Guida pericolosa

Fine vacanze. Lungo viaggio di ritorno dalla Puglia.
Yuko si sta annoiando a morte. Lei e Jos sono solo nelle Marche ed il viaggio fino al nord Italia è ancora lungo.
Jeans cortissimi, T-shirt bianca con un grosso ideogramma giapponese seguito da un punto esclamativo, la ragazza appoggia i piedi nudi sul cruscotto e cerca di sdraiarsi a dormire. Le unghie dei piedi, smaltate color fragola fanno bella vista sotto il parabrezza. Le cosce, lunghe e nude distese in qualche modo.
“Abbassa il sedile! Dormirai meglio!” consiglia l'olandese.
“Naaaa! Sempre troppo scomoda!”
Dopo alcuni tentativi tragicamente naufragati, la giapponese di contorce e decide di appoggiare la testa sulle cosce del compagno.
Jos alza il braccio ad accoglierla, tanto non dovrà fare uso del cambio. Le appoggia il gomito sul fianco e comincia ad accarezzarle i capelli.
Poi però, inevitabilmente si sente in dovere di accarezzarle il collo.
Poi, ovviamente, infila le dita sotto la maglietta e le accarezza la spalla.
Poi, necessariamente, sfila la mano dall'indumento ed inizia a sfiorarle il seno che, sotto la maglietta ed in assenza di biancheria intima, si riesce ad apprezzare molto fedelmente nella sua consistenza.
Poi è giocoforza che la mano scenda sui fianchi e, infilandosi tra jeans e maglietta inizi a stuzzicare il fianco, infilandosi nei calzoncini.
Poi è del tutto consequenziale che la mano esca dai jeans e si appoggi direttamente alla biforcazione delle cosce, regione “patata”.
Non ci vuole in genio esperto in fisica quantistica per capire che questa serie di audaci manovre non possano passare del tutto inosservate alla nipponica.
“Hey baby! Come ti permetti? Che stai facendo?”
“Beh”, cerca di scusarsi l'olandese, “con tutte queste gallerie sulla strada, mi è venuta in mente un'altra galleria proprio qui, a portata di mano!”
Yuko si alza di colpo allontanando stizzita la mano e rimettendosi a sedere.
“Ah sì? E io avrei qui una “galleria”?”
“È una similitudine, Yokiko!” cerca di giustificarsi lui.
“Eh già! E perchè non dici che ho una voragine, un baratro???”
“Ma no! Io intendevo...”
“Ue, screanzato! Non sei molto gentile, neh?”
“Ma guarda che io...”
“Sì, e quando mi eccito ci passano gli incrociatori, no?”
“Beh, se alludi a me, dicendo che ho un incrociatore al posto...”
“Ma va, Holland! Sei tu che alludevi a me! Dovevi piuttosto dire “una strettoia”. “Un pertugio” sarebbe suonato più lusinghiero! E tu? Altrochè incrociatore, tutt'al più un misero minisommergibile!”
“Atomico?” azzarda il ragazzo divertito.
“Macchè! Sub-atomico!” Yuko non ne vuole sapere. Si drizza sulla schiena facendo finta di fare l'offesa, ma sotto sotto se la ride e sbircia il volto del compagno che riprende a concentrarsi sulla guida, con un'espressione tra il divertito e il mortificato.
Però tra le carezze e i successivi discorsi, all'asiatica si sono risvegliate certe voglie.
“Beh”, riprende il discorso, “pensando ai siluri, per ammazzare la noia, qualcosa si potrebbe fare!”
“Siluri?”
“Si, hai ragione, esagero sempre.”
“Ma come!”, protesta Jos, “dall'incrociatore al sommergibile subatomico. Ora addirittura un siluro!”
Ma la ragazza non lo ascolta. Dopo aver indirizzato le attenzioni sotto la cintola del compagno, ora ci mette direttamente le mani.
“Aho! Cosa fai? Sto guidando!” Ora è Jos a fare il difficile.
“Nulla... volevo ripassare la geografia dei “Paesi Bassi”. Tu non vieni da lì?”
E intanto, senza troppe cerimonie, slaccia il bottone e la cerniera dei calzoni del guidatore.
“Hey! Non si può! Qui ci schiantiamo!”
“Ma va là! Alza il culo, Orange, che ti sfilo i calzoni, se no rischio di ghigliottinartelo!”
“Ma... Ma!” protesta lui, ma intanto si alza un poco, agevolando la ragazza, che, rapida gli cala in un sol colpo calzoni e mutande fino a mezza coscia.
L'olandese si guarda in giro nel timore che dalle auto vicine qualcuno si sia accorto degli armeggiamenti fin troppo espliciti della fidanzata, ma per fortuna il traffico è regolare e nessuno ha notato le manovre.
“Oh! Ma guarda che bell'uccellino nel suo nido, che abbiamo qui!” riprende Yuko con entusiasmo.
“Uccellino?” fa lui un po' contrariato.
“Ah, già, scusami. Dovevo dire: che aquila reale! Che spettacolare condor! Macchè! È uno struzzo! Uno pterodattilo!”
“Lo pterodattilo era un rettile.” La corregge lui.
“Ah sì, signor precisino! In effetti questo qui sembra più una lucertolina.”
“Ma ueh! Ora sei tu che non devi permetterti! Guarda che rimettiamo tutto a posto!”
Ma Yuko sorride divertita. “Dai, dai. Che caratterino! Passami una lente di ingrandimento, che sembra di più un pulcino di colibrì! Vediamo se riusciamo a farlo diventare un po' più grande.”
E senza neanche aspettare la risposta risentita, si piega decisamente verso il pacco prendendoselo tutto in bocca.
Jos non fa tempo a formulare una frase, che di colpo deve contrarre gli addominali emettendo un forte sospiro. La bocca calda dell'asiatica lo ha ammutolito.
Appoggia una mano sui capelli della compagna ed inizia a guardarsi in giro con circospezione.
“Mmm!” si rialza un attimo Yuko. “Qui c'è un po' da lavorare! Vieni qui, lucertolina, vieni dalla tua Yukiko che ti fa una bella respirazione bocca a bocca!”
Detto questo la giovane inizia a gocciolare della saliva sul membro ed a stuzzicarlo con la punta della lingua.
L'eccitazione cresce rapidamente e l'autista comincia a faticare a mantenere la concentrazione sulla strada. Con le ultime energie mentali, si sposta sulla corsia di destra e senza accorgersene rallenta, tipo 80 all'ora.
Yuko intanto ci sta mettendo impegno. Si lecca le labbra e a bocca chiusa si appoggia all'uccello, reggendolo con la mano. Man mano che se lo infila in bocca allarga le labbra stringendo tra la lingua e il palato l'ingombro che avanza. Scende con la testa fino a sentirselo in gola. Si ferma mentre la lingua, all'interno se lo lavora; poi se lo sfila lentamente. Il giochetto sembra riuscito bene. L'olandese è piegato sul volante, la faccia arrossata, il respiro affannoso.
Ripete l'operazione, con lentezza. Ora l'asta scivola più facilmente. La saliva cola ai lati mentre la giovane succhia lentamente sentendosi la bocca e la gola riempirsi di potenza virile.
Ad ogni introduzione il povero guidatore sente obnubilarsi il sensorio. È ancora in quinta, ma viaggia ad una velocità che si è assestata a 40 all'ora. L'addome contratto, e quella sensazione di caldo e bagnato che gli scivola su e giù, stringendolo all'uccello.
Afferra una tetta della compagna ed inizia a strizzarla. Il capezzolo punge come uno spillo, segno che anche Yuko è partecipe della soddisfazione del ragazzo.
Un TIR supera la vettura dei due amanti.
Dal finestrino, il compagno del camionista butta giù uno sguardo su quell'auto che incede così lenta.
Quello che vede è inequivocabile.
Un guidatore dalla faccia paonazza mezzo riverso sul volante, con una testa dai capelli lunghi e neri appoggiata al posto del para-palle.
Ne segue un'esclamazione di giubilo che esprime un franco, sincero, entusiasta apprezzamento.
Il camion rallenta e l'altro si sporge dal finestrino.
Anche Jos si accorge dello spettatore che ormai con la bocca aperta e le dita atteggiate a cilindro, si sta esibendo in gesti molto espliciti, manifestando apertamente di aver compreso appieno la situazione. La scena è poi rinvigorita da un boato di clacson del potente veicolo, che fa distogliere la giapponese dalla suzione.
“Che succede?”
“Abbiamo ospiti.”
“Cazzo.”
“Mi sembra l'esclamazione più adeguata alla circostanza.”
Jos ricomincia ad accelerare per superare il TIR, mentre Yuko si sporge fino a scorgere il guardone e, senza pensarci due volte, tira fuori una spanna di lingua e gliela agita davanti agli occhi.
Quello scompare dal finestrino, forse svenuto, chissà, ma un altro barrito prende vita dal veicolo, mentre ormai Jos è riuscito ad allontanarsi.
Il piccolo intermezzo sembra concluso.
“Vuoi continuare con la mano?” riprende il discorso l'olandese.
“Non sia mai! Non sai forse che “pompa segata non è vera pompa”?”
“Citazione di Seneca?”
“Ma va! Pompeo, ovviamente! Come fai a cadere su queste banalità?”
Senza dire altro, la giapponese si avventa sul traliccio che nel frattempo ha tenuto saldamente in mano. Esegue alcuni passaggi veloci per recuperare il tempo perduto, poi si ferma tenendosi tutto il palo in bocca. Lo succhia e lo gusta e solo quando non riesce più a trattenere il fiato, se lo sfila di nuovo dalla bocca.
Il ragazzo ha ricominciato ad appoggiarsi al volante, il respiro è profondo, il volto congesto.
Alcune pucciatine con le labbra sul glande, che gonfio e lucido, sembra un mirtillo gigante.
Poi ancora se lo prende tutto in bocca, stringendolo con la lingua e succhiandoselo con passione.
Ed alla fine, un fuoco d'artificio le esplode fra le guance.
Lei accompagna le contrazioni con lenti movimenti sentendo riempirsi la bocca di liquido caldo, fino a quando i vocalizzi dell'olandese si sedano ed il giovane si accascia appoggiandosi al volante, cercando di non uscire di strada. Il lavoretto sembra riuscito bene.
Jos, sudato, col respiro ancora un po' affannato riprende il pieno controllo dell'autoveicolo e si riparte a velocità più sostenuta. Un secondo incontro col camionista sarebbe intollerabile.
Yuko, con le guance piene solleva la bocca “dal fiero pasto”.
Si guarda un po' in giro indecisa e, presa una decisione, con noncuranza, apre il finestrino dell'auto ed eietta un getto lattiginoso verso il guard rail, tipo quello delle balene quando escono a pelo dell'acqua. Tra l'altro proprio in prossimità di un cartello stradale di pericolo: “strada sdrucciolevole”. Quale miglior posto.
“Minchia, duchessina!” la apostrofa sorpreso il ragazzo.
“Scusa... l'ho imparato all'Eton college!” risponde lei, asciugandosi l'angolo della bocca con un fazzoletto.
“Che peccato buttare quel bendidio, ma non sai che fa bene alla salute? È una specie di medicina! E tu l'hai delapidato sull'autostrada!”
“Ma dai! Ma non sapevo!” fa finta di sorprendersi la peste orientale. “Potevi dirmelo, che avrei fatto i gargarismi! Cacchio, ho un principio di maldigola!”
Jos scoppia a ridere scuotendo la testa. 'Ma dove diavolo ho pescato questa!' pensa tra sé e sé. Ma Yuko prosegue: “Dai, se ne è rimasto ancora un poco, stasera mi faccio un bell'aerosol!”
“Ma quanto sei scema!” continua a ridere l'olandese. “Hai buttato via un patrimonio! Litri e litri di medicina! Ti volevo fare la lavanda gastrica.”
“Eh sì, esagerato. Ti chiamerò “Tsunami”! Tu, piuttosto! Pensa a quei poveretti sulla costa marchigiana! Spazzati via interi paesi da un'ondata di yogurt! L'allertamento della Protezione Civile, gli sfollati, gli aiuti umanitari ai senza tetto!”
“Invece bisogna chiamare il servizio di autostrade per l'Italia, CIS – viaggiare informati. È nostro dovere segnalare il rischio di tamponamenti, per una estesa macchia oleosa.”
“Pensi che possano bastare un paio di spazzaneve? O dobbiamo allertare anche i camion spargi-sale?
Jos scuote la testa rassegnato.
“E' proprio vero che Dio li fa e poi li accoppia.”
“Ma non era: 'Dio li fa e poi li accoppa'?”
“Ehm, no, direi che il senso cambia parecchio. Non sei così esperta nella lingua italiana.”
“Veramente io ti ho scelto perchè mi avevano assicurato che tu eri molto esperto nell'uso della lingua! Sul momento però forse ho frainteso.”
“In effetti. Tra me e te, dobbiamo ancora fare molti esercizi di lingua.”
“Vedremo” conclude la jap. “Senti, e di quel palo della luce, che ne facciamo?”
“Alludi a....?”
“Oh, no! Si è ammosciato! Beh, mettiamolo via.”
“Abbiamo dato già fin troppo spettacolo.”
“Beh, non sarà mica finita qui l'esibizione, spero.”
“Cioè?”
Yuko non risponde. Si sdraia appoggiando di nuovo la testa sulle cosce del giovane, si sistema a pancia in su, si slaccia i jeans e se li sfila un poco, giusto quel tanto per fare comparire qualche pelo.
“Vedi se ti viene qualche idea, mentre guidi.”
Jos accetta l'invito, rispondendo con una bella palpata alle tette della ragazza.
“Yuko, ma cosa significa questo ideogramma che hai sulla maglietta?” chiede, mentre la mano inizia ad insinuarsi nel boschetto.
“Tette!”
E, chiusi gli occhietti allungati, si abbandona alle carezze.