Storie vere - Graffiti spaziali

"Controllo.
Navicella in avvicinamento a ore 5. Identificazione: 'Cucciolo26'
Contatto radio conferma presenza Comandante Annalisa e Dottoressa Yuko... eeehm Dottoressa Niikura Yuko."
"Molto bene, procedete pure: aprile dietro!"
"Scusi? Ci dev'essere stata un'interferenza, ho perso parte della comunicazione. Ripetere prego."
"Falle venire da dietro!"
"Non capisco... "
"Il comandante Annalisa e la dottoressa Yuko!"
"Ma tutte e due insieme?”
“Che cazzo stai dicendo? È ovvio! Cosa pensavi? Una sola? E l'altra cosa fa, sta a guardare in apnea?”
“Ma... in che senso?"
"Idiota! Guarda il monitor!
A furia di menartelo sei diventato cieco? Sono in prossimità della fregata! Apri, demente!"
"Oh, scusi, comandante Morr, apro subito il portellone posteriore. Chiudo."

Così tanto mi sono immersa in questa cultura, in questo mondo e in questa popolazione che mi sono del tutto disabituata alle nostre usanze, alle nostre facce, addirittura al suono di un altro essere umano.
Eppure sono stata ospite dei Perseidi solo per pochi mesi, neanche un anno.
E poi la comunicazione del comandante Morr.
È stata inviata Annalisa, a prendermi, addirittura lei in persona.
Non so che tipo di contatti abbiano avuto i miei simili con gli alieni, ma francamente pensavo che mi avrebbero riportato loro a casa, come dall'inizio mi avevano prelevato loro stessi.
Casa.
Se si può parlare di casa.
Non so neanche da quanto tempo sono fuori di casa e ora chiamo casa delle scatole di metallo che ci separano solo di pochi centimetri dal vuoto assoluto.
Non è casuale che sia stata mandata Annalisa. Lo leggo come un gesto di cortesia di Hermann.
O forse erano preoccupati e quello che per me doveva essere solo un viaggio di ritorno, in realtà è stata una vera missione di salvataggio.
Il comandante Morr ha a disposizione un ben nutrito numero di piloti, ma concordo che Annalisa è superiore a tutti.
Annalisa l'idrovora, Annalisa fronte-retro.
Il culo più bello nei territori di confine oltre la Corona Boreale.
Gli occhi più azzurri nel braccio ovest della galassia.
Annalisa che mi ha infilato tanta di quella roba...
Non credevo di avere un sigma così capace, una settimana per essere sicura di essermi svuotata dopo l'ultimo viaggio con lei, e quei maledetti ovetti che facevano interferenze con la strumentazione per la risonanza magnetica nucleare e ogni volta che studiavo le sequenze in stir si attivavano, e io avevo degli espliciti orgasmi anali sotto gli occhi increduli dei tecnici di radiologia.
Uno in particolare credeva che andassi in brodo di giuggiole per la sua presenza e il suo odore di testosterone.
Annalisa, la miglior pilota di caccia della squadra Mercury per missioni interstellari.
Annalisa “Doppio brodo Star” per la capacità di orgasmi multipli a raffica e per la leggendaria abbondanza delle mescite.
La cospiratrice.
Plug anali ai piloti, fatti passare per supposte per la prevenzione delle emorroidi, la mattina dell'ispezione dell'ammiraglio. Uno studio del settore medico di ricerca.
E tutti i dispositivi attivati mentre gli ufficiali erano in rassegna, con un semplice click dal cellulare della bionda spaziale.
La faccia del comandante Morr: sembrava che gli fosse finito in trachea un peperoncino piccante.

Annalisa “bum bum” Runningriot e il suo Cucciolo26.
Io, in piedi, appoggiata allo specchio di uno e ottanta, mentre con la lingua mi faceva un pap test e dietro mi teneva impalata su un vibratore.
In punta di piedi finché i polpacci son diventati come due fiaschette di Chianti.
Sì perchè la bionda intergalattica è anche maledettamente alta.
Lei che si spingeva così dentro che mi è sembrato di partorire al contrario, e alla fine mi ha fatto venire il sangue mestruale dal naso per due giorni.
I miei primi esperimenti, quando le ho infilato fra le cosce un sonicatore da laboratorio in mancanza di strumentazione adeguata e la romana ha restituito al primo orgasmo una chiara d'uovo con la consistenza del sugo alla carbonara. Una soddisfazione.
Lei poi mi ha restituito il favore facendomi macchiare i tappetini di Cucciolo26 con una squirtata con cui, applicando le leggi di Newton e di Keplero, la cerulea ha ricalcolato la rotta in orbita attorno a Betelgeuse.
Poi lei con tutti i viaggi che si è fatta fino alle nubi di Magellano e con le sue conoscenze per la galassia, dopo quell'esperienza è riuscita chissà come e chissà dove a trovare dei veri vibratori.
E quando mi ha lavorato di dietro, per una settimana non ho potuto sedermi finchè ho trovato una ciambella.
Condannata a camminare come John Wayne, sembrava che me la fossi fatta addosso o che avessi un assorbente grosso come un cuscino.
Può raccontarne di ogni e su tutto lo staff di comando.
Potrebbe farsi una collezione di borse da tabacco con gli scroti degli ufficiali di mezzo esercito, se solo si decidesse a raccontare quello che le è capitato di vedere.
Ma a lei fa comodo avere potere e tenere per le palle i superiori. In fondo la sua vita le piace così.

Ci sarà anche un navigatore con lei, un certo Patrick.
Mai sentito.
Strano.
Se Annalisa viene con un navigatore di sicuro quello non fa navigazione.
Annalisa sa navigare benissimo da sola, probabilmente meglio di qualunque navigatore, e se si è tirata a bordo qualcuno, lei che in genere viaggia da sola, è sicuramente per tutt'altro motivo.
Ben pochi sono i navigatori che possono vantarsi di una missione con Annalisa.
Le loro storie diventano leggende e, nella penuria di notizie e di svaghi, si costruiscono castelli sopra le avventure, vere o presunte, che Annalisa concede a chi viaggia con lei.
Ne ho esperienza anche io, se devo essere sincera.
Una bella esperienza. Ma io non ero lì in qualità di navigatore, ovviamente.

Si raccontano ancora le storie di quell'altro navigatore. Come si chiamava... "Londa!"
Che testa di minchia che era.

"Lo chiamavano Londa
Soprannome anaconda"

era comparso sulle pareti dei servizi igienici della fregata.
Tipico maschio minus. Si vantava di averlo lungo, più lungo di tutti, un serpente, e si era beccato dai suoi stessi compagni il soprannome di Anaconda, anche se si vocifera che il nomignolo l'abbia coniato Lucrezia in persona.
Le lamiere dei cessi.
Praticamente il giornale di bordo lo si poteva leggere tra quei quattro rivestimenti di metallo e si riusciva così a carpire le migliori informazioni in tempo reale, oltre ai riassunti delle puntate precedenti.
A quel navigatore gli si era atrofizzato il cervello e gli era erniato nella cappella, per usare un'espressione già utilizzata in occasioni simili.
O probabilmente era nato già così, e alle selezioni doveva aver incontrato una addestratrice donna. Non trovo altre spiegazioni.
Però dopo di lui il termine priapismo è stato ridimensionato, ormai desueto, avendo perso ogni senso.
Priapo che si trasporta l'uccello appeso a una stadera, per pesarselo e mostrare di quanto fosse capace.
Nulla in confronto a Londa.
Attorno a questa leggenda erano cresciute dicerie ed iperboli; si faceva a gara a chi la inventava più grossa.
"Ce l'ha così lungo che può incularsi da solo!"
Qualcuno raccontava che quando camminava sulla spiaggia, l'uccello, strisciando a terra, scavava dei solchi in cui, in caso di pioggia, ci passavano gli incrociatori.
Dicevano che ci volesse il crick per sollevarglielo, finché non ha incontrato Annalisa, che ha cambiato le leggi gravitazionali ed è riuscita agevolmente a farglielo alzare senza strumenti, anche se ormai Londa aveva aggiunto alla sua serie di soprannomi anche quello di “Martinetto idraulico”.
Una specie di montacarichi.
La svolta è stata proprio con Annalisa, la prima che ha avuto l'intuizione che Londa poteva benissimo evitare di navigare, e che per quel che serviva, poteva risparmiare il fiato.
Tanto quando parlava non si capiva neanche cosa dicesse, o faceva figure imbarazzanti.

“Saluti, simраtiсa... Vоglio сhe tu mi guаrdi mаsturbarsi”
“Addio, maschio. Fаnсulo dа queste parti”
“Saluti, аmantе! Cоllegаrе соn unо sconоsciuto nеlla tua città”
“Saluti, сarino!!! Рrоva quеsto primа di masturbate”
“Ciao, femmina!! Cаzzо me ora”

queste perle venivano poi riportate fedelmente sulle pareti dei cessi, con tanto di numeri dell'interfono.
Solo a Hermann Morr poteva venire l'idea di sbattere quel decerebrato in una gabbia insieme ad Annalisa in missione.
Ma quel Londa quanto ci ha fatto ridere. Era il periodo in cui ho mai avuto i miei migliori addominali.
Era veramente un inetto, non so come facesse Annalisa a tirarselo dietro dopo averlo visto all'opera la prima volta.
O forse invece se lo tirava “dietro” proprio perchè l'aveva visto all'opera la prima volta.
Quante risate ci siamo fatte pensando all'anaconda.
Sarebbe potuto diventare generale subito, invece di stare a scrivere nei cessi col pennarello indelebile se avesse oliato le serrature giuste.

E poi i webinar con cui ci aggiornava Lucrezia.

Lucrezia la Vespucci.
La nave guida per molti sottoufficiali, ma anche di parecchi ufficiali che alla vigilia della loro prima missione, andavano a chiederle un consiglio.
Nulla di scritto, solo prestazioni orali.
Da poco arrivata al comando del settore logistica e approvvigionamenti. Una in gamba se è riuscita a farsi strada nell'ambiente maschilista dell'aeronautica militare spaziale.
Con lei è salito a tre il numero delle ufficiali donne, e se prima era un dato eccezionale avere due donne nel quadro comandi, ora siamo oltre ogni immaginazione.
Ovviamente, come è capitato per Annalisa e per me, le male lingue si sono scatenate nei corridoi, e i graffiti nei bagni sono aumentati, coinvolgendo anche la collega.
Non bastavano forse quelli che riguardavano me e Annalì.
Probabilmente non è un caso che tutte e tre le ufficiali donne siano bisessuali, d'altra parte la vita nello spazio è monotona. Ci si deve divertire e svagare in qualche modo e poter contare su un po' di varietà non guasta.
Ma lo scotto da pagare è quello di diventare poi le protagoniste di saghe a fondo pornografico di scrittori anonimi su pagine di lamiera al titanio cromo molibdeno.

Che poi è anche abbastanza raro incrociarsi tra due ufficiali donne. Tutte e tre insieme è un evento che diventa una pietra miliare.
Ormai lo sanno quando capita la riunione a tre, e ci riservano la stanza desonorizzata.
Nei corridoi, in occasione delle riunioni precedenti, si scivolava e ora viene sparsa la segatura, dopo che i traumatismi registrati hanno imposto una revisione delle procedure.

"Madama Lucrezia
Acqua alta a Venezia"

Si trova scritto nei pisciatoi.
Una chiara allusione alla soddisfazione mia e di Annalisa, quando capita di vedersi tra noi tre e di avere un po' di intimità per fare quattro chiacchiere. Insomma, muovere un po' la lingua.
Si trovavano poi altre fantastiche prestazioni letterarie e filosofiche. Versi in rima.

"Niikura Yuko
Sogno il tuo buco.
Yuko Niikura
La figa scura.
Niikura Yuko
Con te m'imbuco.
Yuko Niikura
Scopa sicura"

Cazzo, che fantasia! Le altre due sono bionde e io sono l'unica che non si depila.
Eppure in quei gabinetti poteva veramente capitare di trovare lo stadio embrionale di reali poeti.
Già, perchè noi essendo solo tre ufficiali donne e in servizio in posti spesso molto lontani, non avevamo diritto ad una toilette dedicata e dovevamo condividere il cesso degli uomini.
Una ventata d'Africa tropicale. Savana pura.
Ma io mi chiedo, come si fa con canna e mirino, sistematicamente a mancare il bersaglio? E sì che ci sono fior di mitraglieri e cannonieri, puntatori e navigatori.
Cazzo, per noi donne sì che è impegnativo, senza poterci appoggiare, in quel brodo primordiale, in quel terreno di coltura di germi patogeni per la guerra batteriologica!
Eppure riusciamo sempre a fare di meglio per centrare il buco del cesso, mentre ormai è assodato che gli ufficiali maschi stiano al planetario quando vanno a pisciare. E sembra che tengano in mano una cloche, o un estintore.
O magari la colpa è solo delle scritte sui muri.

Per colpa di quelle scritte è andata a monte la mia unica relazione sentimentale. Ero fedelissima al mio compagno, un altro valido pilota di caccia interstellari, ma quelle scritte e le prese per il culo, le allusioni continue, hanno logorato il mio rapporto affettivo con Jos.
Prima era soprannominato “Flying Dutchman”, ma ad un certo momento hanno iniziato a chiamarlo “cervo volante”, e le false voci, puntualmente riportate sui giornali di bordo dei cessi spaziali, sono subito arrivate a lui.
In relazione alle mansioni di Jos io sono presto stata soprannominata Sukhoi Su-30.
Sarebbe anche un bel caccia d'attacco, ma l'allusione era abbastanza esplicita e le litigate col mio socio sono diventate sempre più frequenti.
E quando è stato accusato anche dagli inservienti di volo di graffiare il tetto della carlinga di guida, il clima era diventato insostenibile.
Qualche patito di aviazione giapponese mi ha poi soprannominata “Yukosuka”, prendendo spunto dai velivoli Yokosuka del sol levante e abbiamo dovuto interrompere la relazione.
Lui è stato trasferito e non ne so più nulla.
E io ho mi sono dovuta arrangiare.
Per fortuna in quel periodo ho intessuto una relazione proprio con Annalisa, che però, come sapevo già, non sarebbe potuta durare.
Impossibile contenere la bionda esplosiva.
Come cercare di abbracciare un vento di neutrini.
Per fortuna siamo rimaste ottime amiche e all'occorrenza amanti, anche se le occasioni di incontro sono sempre rare.

Ma sulla mole generale delle frasi da cesso, alcuni graffiti spiccano per particolarità, e riguardano il nostro comandante e diretto superiore.
Solo scritte ermetiche e lapidarie.

Spermann Morr
Hermann Sborr

Di sicuro queste non le hanno scritte gli ufficiali maschi e Annalisa, che in queste cose è molto più scafata di me, sostiene che il nostro comandante abbia voce in capitolo nelle selezioni delle ausiliarie. L'unica spiegazione plausibile visto che il nostro capo è notoriamente uno alla vecchia maniera.
A meno che il buon Hermann, durante la mia permanenza tra i Perseidi, sia lui pure, come ormai molti qui nello spazio, diventato un amante del cannolo...