Un evento privato - 1

Spero proprio che quella storia che chi fa una cosa a capodanno poi la fa davvero tutto l’anno non sia vera. Perché di stare altri 364 giorni in hangover non ho proprio voglia.

Perché passi il pranzo di famiglia, dove ho potuto fare finta di essermi appena svegliata e farmi coccolare dai nonni, ma attraversare l’intero pomeriggio e la serata con la nausea e la testa gonfia come un pallone anche no, grazie.Naturalmente ai miei ho detto che ho fatto la cazzata di bere troppa birra dopo lo spumante della mezzanotte, mentre si ballava e si giocava a Risiko o alla playstation. Naturalmente non mi è sfuggita l’alzata di sopracciglio di mia sorella Martina.

Ho smessaggiato tutto il tempo con Viola, con Trilli e, ovviamente, Stefania.Dalla quale ho preteso di sapere tutto. E niente, è già partita, innamorata, un suo classico. Pronta a uscire con il suo nuovo manzo già stasera. E ovviamente non ho potuto proprio fare a meno di dirle che non è bello scendere dalla macchina e mollare un’amica in coma etilico per farsi scopare dentro un garage.“E’ stata la passione, non si stanca mai, era la quarta”, “lo dici per ferirmi ,vero?”, “anche tu ti sei divertita, amore mio”, “insomma…”.

Vabbè, amen, Stefy ce la siamo giocata per un po’, finché dura. Secondo Trilli non dura. Lei ha sempre una buona parola per tutti e tutte.

E naturalmente ho smessaggiato anche con Tommy, al quale non ho detto del pompino alla festa. Sì lo so che il patto è quello di dirsele, le cose. Ma se facciamo che ce le diciamo solo se uno le chiede è lo stesso, no? Gli racconto invece del mistero delle mutande scomparse. E lui prima si preoccupa, poi unpo’ si incazza. Lo capisco dal tono dei messaggi: “Ma come cazzo è possibile che ti hanno sfilato le mutande e tu non te ne sei nemmeno accorta?”. Con tanti saluti al congiuntivo. Io gli rispondo quello che ho risposto a Stefania, che poi è la verità: ero strafatta persa e non me ne sono accorta, dormivo.

E forse è proprio questo che lo spinge a dire lui una cosa a me. Forse è un suo bisogno di reciprocità ma io, che non lo vedo e non so neanche con che tono di voce me lo direbbe, la prendo piuttosto come una ripicca. Ed è un colpo: “Mi sono fatto una svizzerotta”.

Dice, o meglio scrive, proprio così: una svizzerotta. Che una non sa se immaginarsi Heidi, o una contadinotta che pascola le mucche, o una sciatrice di quelle con le cosce grosse quanto un tronco d’albero.

E invece no, esce fuori che è una ragazzina di 14-15 anni “proprio ninfomane”.E non al veglione di capodanno, ma qualche ora prima, dopo la spa.

“Ti sei fatto una ragazzina di quattordici-quindici anni? Ma sei scemo?”. “Sono due o tre giorni che provoca, ma mica solo me, eh? Anche i miei amici, anche qualche altro tipo dell’albergo”. “Però, chissà com’è, te la sei fatta tu”,“Chi lo sa se me la sono fatta solo io”.

Lo so, ok, non ditemi niente. Nemmeno quelli che hanno letto il mio precedente racconto, Diversamente vergine. Io e Tommy ci piacciamo, stiamo bene anche senza sesso ma metterci le mani addosso è irresistibile, gli ho fatto un fracco di pompini e lui è stata la mia “prima volta”. Sì, insomma, la mia deflorazione è stata opera sua. So anche che ci siamo detti che non stiamo insieme e che ci siamo promessi di raccontarci tutto. Lo so, ok, non rompete i coglioni. Perché a me, proprio quei coglioni che non ho, in questo momento girano da morire. Che ci dobbiamo fare? E’ così.

Se poi qualcuno volesse obiettare sul fatto che anche io ero pronta a scopare alla festa e che, in fondo, è stato solo un caso che non l’abbia fatto e che sono stata reticente a confessare il mio pompino, beh, lasciate che vi dica una cosa: non mi rompete i coglioni lo stesso. Dice: ma allora sei incoerente, sei ipocrita, sei una troia. Sì, certo, sono ipocrita e sono una troia. Se non fossi una troia non farei tutte queste cose e non avrei scritto questi racconti. E allora? Lasciatemi stare che è meglio, va’.

“E adesso dov’è che sta questa troia?”, “Boh, che ne so. Sarà partita, starà scopando con qualcun altro”.

Conversazione chiusa qui. Chissà per quanto tempo. E non è tutto, ma manco per niente. Sapete, io ho veramente un carattere dolce, ma per esempio un’altra che mi fa incazzare è quella stronza di mia sorella Martina. Sì ok, non è stronza e io le voglio un sacco di bene, però a volte mi fa incazzare lo stesso. Per esempio quando mi prende in castagna, o con le mani nella marmellata, fate voi.

Succede il giorno dopo, il due gennaio. In definitiva, cosa cazzo le ho chiesto? Le ho chiesto solo se mi presta un suo vestito perché, un po’ all’improvviso, sono stata invitata a una festa. E io, di vestiti da festa, ho solo quello che mi ha regalato lei per Natale, e non mi va di rimettermelo subito. Sapete com’è, no?

Lei non è che non me lo presta, me lo presta e mi sta pure bene. Solo che mentre me lo sto provando in camera sua ad un tratto mi dice:

– Magari stavolta mettici pure le mutande…

Io la guardo con un’espressione che deve essere tipo: “Cioè, ma cazzo, ma come ti viene in mente?” e lei mi racconta che la mattina precedente, cioè la mattina di capodanno, era stata lei stessa a trovarmi stravaccata su un divano, semisvenuta e con le gambe così spalancate che si vedeva benissimo tutto. E che meno male che mi aveva trovato lei perché sennò sai mamma e papà che casino…Va bene, ho capito, grazie. Ma, amore di sorella, lascia almeno che ti spieghi. E così mi ritrovo a ripetere anche a Martina la storia del mistero delle mutande scomparse. Omettendo anche con lei, naturalmente, la parte riguardante il pompino a Gregorio.

Tuttavia sempre incazzata resto, perché ho avvertito una specie di aria di superiorità, o forse perché ce l’ho ancora, e parecchio, con Tommy e con quella troia della svizzerotta. E poiché già una volta Martina aveva criticato un mio vestitino dicendo che sembravo una di quelle ragazzine che quando lo indossano si guardano allo specchio prima di uscire e si tolgono le mutande, allora sai che ti dico? Stavolta non me le metto proprio, riproviamo la sensazione dell’aria sulla passera, ma sì.

Probabilmente dovrei spiegarvi dove cazzo sto andando la sera del due gennaio tutta in tiro e senza mutandine. Beh, giusto.

La mattina, poco prima di pranzo, mi è arrivato un WhatsApp da un numero che non ho registrato in rubrica. Auguri e richiesta di informazioni sulla mia salute e sulla mia felicità, tutto da default. Io ho risposto grazie tutto bene, auguri anche a te ma, così tanto per sapere, tu chi cazzo sei?

Era Francesco Due, un tipo di cui vi ho parlato nel racconto precedente che mi aveva agganciata qualche mese prima davanti a un distributore automatico di sigarette, con la scusa della tessera sanitaria. Lo chiamo così per distinguerlo da Francesco Uno, il nerd, il ragazzo di Viola, tra le cui gambe mi sono inginocchiata un paio di volte senza peraltro neanche sapere, in quel momento, dell’esistenza di Viola. Con Francesco Due invece eravamo usciti una sera e lui aveva messo su un’aria da conquistatore, facendo finta di non sapere(o non sapendolo proprio, non potrei dire) che come nel novanta per cento dei casi è la ragazza che sceglie. Era un tipo lamentoso, soprattutto nei confronti della sua ragazza, anche un po’ noioso. Però due cose giocavano a suo favore: la prima era che è davvero un gran figo, una specie di Brad Pitt di ventiquattro anni ma moro e con i capelli corti, stessi occhi azzurri però; la seconda era che avevo un’urgenza davvero fisica di prendere un cazzo in bocca. Non necessariamente il suo, tanto per essere chiari, diciamo che il suo era quello che avevo a disposizione. Essendo io già in modalità “se ti abbassi i pantaloni te lo succhio fino a drenarti ché ne ho una voglia pazzesca” eravamo finiti per darci un primo, lunghissimo, bacio davanti a una cameriera che ci guardava un po’ imbarazzata con i nostri due mojito e lo scontrino sul vassoio. Io me ne ero accorta benissimo, ma poiché baciava bene non mi ero staccata. Alla fine la cameriera si era rotta i coglioni ed era andata via poggiando tutto sul tavolino.

Gli avevo poi fatto un pompino da urlo in macchina, dovendo anche un po’ prendere l’iniziativa. Mi aveva pure chiesto quando ci saremmo potuti rivedere, perché voleva scoparmi. Le parole non erano state proprio queste, ma il senso sì. Poiché la mia policy in quel momento era che la fica non la mollavo, non si era più fatto risentire. Ma me lo sentivo che sarebbe tornato alla carica.

Stavolta ho però apprezzato l’onestà dell’approccio, anche se non era il massimo della gratificazione. Ho apprezzato soprattutto che sia arrivata una telefonata, anziché un secondo messaggio. Il contenuto, per farla breve, era questo: lui ha un invito per una coppia a una festa privata, ma la sua ragazza ha l’influenza.

Ok, ho capito. Festa privata, anzi evento privato. E, alla fine della festa, pompino. Non è che ci voglia tutta questa scienza. A me non è che vada molto. Cioè, un pompino anche sì, boh, ricordo che mi era piaciuto, ma passare un’intera serata con lui… mah. Ve l’ho detto, è un figo spaziale ma un po’ noioso.

Mi sono inventata un eventuale impegno da verificare per la serata. Un po’ per fargli capire che se la sua fidanzata ha l’influenza a me non me ne frega un cazzo, un po’ per prendere tempo.

Paradossalmente, visto che è un tipo noioso, dopo un paio d’ore lo chiamo e gli dico di sì. Perché in realtà ho più paura della noia della serata in famiglia.

Così la sera verso le otto lo aspetto sotto casa per dieci minuti buoni mentre mi congelo in vestitino, autoreggenti e tacco nove, avvolta in un cappottone lungo che tuttavia non riesce a schermare proprio tutti gli spifferi tra le mie gambe.

Si presenta con un Mercedes che a me, pur non essendo esperta di automobili, sembra un po’ datato come modello e che non aveva quella sera in cui siamo usciti. Per prima cosa mi porta a mangiare una cosa abbastanza veloce in un locale dei Parioli a metà tra il trendy e l’easy, dove prima prendiamo un aperitivo al bancone circondati da una fauna di gente di tutte le età, ma proprio tutte, e poi mangiamo serviti da una cameriera simpaticissima e leggermente in sovrappeso, chiaramente lesbica, che non smette di guardarmi, almeno è questa la mia impressione, pur rimanendo sempre molto professionale.

All’inizio sono anche un po’ tesa per questa storia di non avere nulla sotto, un po’ pentita. Mi sembra di dovere iper controllare ogni mio movimento. Dopo un po’ però mi sciolgo e capisco che non è una cosa poi così difficile da gestire. In fondo è come avere una gonna corta e evitare di farti vedere le mutande.

Il problema è semmai che, anziché stuzzicarmi, tutta questa cosa ha fatto calare il mio già scarso livello di libido fin sotto i tacchi. Francesco Due è però una piacevole sorpresa. Non si lamenta, non mi rompe le palle con la sua ragazza troppo invadente. Mi spiega invece come si potrebbe spiegare a un’amica di lunga data perché questo evento privato è per lui importante, che delle persone che lui conosce stanno mettendo su un’azienda di catering, di cui lui non capisce un cazzo ma di cui dovrà curare il magazzino e la contabilità generale.

Mentre viaggiamo sul lungotevere destinazione festa, gli faccio la domanda che avrei dovuto fargli al momento dell’invito.

– Scusa Franci, capisco la tua ragazza a letto con l’influenza, ma perché hai chiamato me?

– Perché sei carina, molto sveglia, simpatica… pensavo che sarebbe stata una buona idea passare una serata con te lì…

Ok, messaggio ricevuto. Volevi una che ti facesse fare bella figura. Lo prendo come un complimento anche se non è proprio il massimo, ne converrete, fare la parte della bionda da esposizione.

– Lo so cosa stai pensando – aggiunge dopo qualche secondo di silenzio – stai pensando che ti ho invitata dopo quello che è successo quella sera.

– Puoi tranquillamente pronunciare la parola pompino – rido io, ma intanto alla parola “pompino” sento il primo brivido della serata – Sai, non ti sei fatto più sentire…

Ok, modalità gatta morta. Lo so benissimo perché non si è fatto più sentire, perché i pompini non gli bastavano e io ero stata abbastanza chiara, invece. Ma a parte il fatto che ora le cose sono cambiate, mi diverte metterlo un po’ in imbarazzo. Potrei anche essere portata a riconsiderare l’idea di fargliene un altro, in fin dei conti, se dimostrasse di saperci fare.

– Sinceramente mi avevi un po’ spiazzato, non sapevo cosa pensare. Anzi credevo che non ne avessi tu molta voglia. E poi comunque questa storia del lavoro mi ha preso parecchio, ho dovuto stringere con l’università perché sono in ritardo. E infine, non ti voglio rompere i coglioni perché mi sa che te li ho rotti parecchio l’altra volta, non hai idea davvero di cosa sia in certi casi la mia ragazza.

– Gelosa?

– Più che gelosa, possessiva… A periodi.

– E se sapesse che stasera al suo posto ci sono io?

– Mi ammazzerebbe, penso.

Non capisco bene che senso ha stare con una persona così, ma in fondo non sono cazzi miei. Anzi, a essere precisi sono io che mi sono divertita con il cazzo del suo fidanzato. Comunque non dico nulla.

Arriviamo in questo posto enorme a Testaccio. All’ingresso c’è un armadio umano che controlla gli inviti. E’ di colore, pelato. Molte delle mie amiche credo che si scioglierebbero solo a vederlo, a me mette un po’ paura. Però ammiro il fatto che se ne stia lì di fuori in giacca e cravatta senza gelarsi.

Entriamo, è il caos. Benissimo, se non fosse per la lounge, che mi fa abbastanza schifo. Non so perché ma appena depositato il cappotto al guardaroba la sensazione di non avere nulla sotto si fa nettamente più percepibile, mi chiedo se ci siano altre ragazze nelle mie stesse condizioni e la cosa mi eccita un po’. C’è gente che balla, che chiacchiera davanti al bancone, che siede ai tavolini o su qualche divanetto. Il colore dominante è il verde, sono le luci. Francesco Due trova un amico che sta con due ragazze, molto molto in tiro. Una di loro, sinceramente, poteva risparmiarsi la fatica, l’altra la trovo carina. L’amico di Francesco invece è assai simpatico, le sta facendo ridere un sacco senza fare battute cretine. Capisco la metà di quello che racconta ma complessivamente mi sembra una di quelle persone che si definiscono brillanti. Avrà la stessa età del mio accompagnatore, non è figo come lui ma comunque niente male.

Improvvisamente, dopo essersi ricordato di presentarmi, Francesco Due mi molla con il classico “scusa un attimo, torno subito”. Passano dieci minuti buoni senza che si faccia vedere e io mi stravacco sul divano con un bicchiere di rum e coca in mano, che si aggiunge al mojito e al vino bevuto a cena. Dico a me stessa che forse è il caso di starci un po’ attenta, dopo l’altra sera. Però ho proprio voglia di una cosa fresca. A un certo punto mi rendo conto che devo invece stare molto più attenta a come mi muovo e accavallo le gambe per assumere una posizione più composta.

Il tipo intanto continua a farci ridere. Io capisco sempre la metà di quello che racconta perché mi mancano troppi riferimenti, ma continuo anche ad apprezzare il modo leggero in cui racconta. E’ davvero un ragazzo interessante, si chiama Fabrizio e mi sa molto di lumacone. Mi sorprende a fissarlo un paio di volte: la prima abbasso lo sguardo dentro il bicchiere la seconda invece bevo fissandolo dritto negli occhi.

Quando la ragazza più carina si alza, mi chiede se mi va di ballare un po’, con evidente disappunto dell’altra. Accetto, anche perché mi sono un po’ rotta i coglioni di aspettare Francesco Due che non torna.

– Passiamo a prendere una cosa da bere, prima – mi dice.

– Va bene – rispondo – ma per me solo una birra piccola.

Si presenta invece un minuto dopo con una cosa dentro la quale si sente troppo la vodka.

– Tu non sei la fidanzata di Francesco – mi fa.

– No, sono un’amica.

– Amica? – mi chiede con il tono di chi in realtà vorrebbe chiedere “scopamica?”.

E’ un dubbio legittimo, tuttavia la trovo un po’ una cafonata. Come ti viene in mente di chiedere a una che hai appena conosciuto “tu sei quella con cui Francesco mette le corna alla sua ragazza?”. Vabbè, balliamo.

Ballare la lounge con un bicchiere in mano non è per nulla difficile, in realtà. I movimenti sono talmente poco impegnativi e la musica è così noiosa che viene voglia solo di dondolarsi, bere e parlare. Anche se qui dove siamo il volume è talmente alto che bisogna farlo praticamente con la bocca incollata alle orecchie dell’altro. Mi dice “sei davvero carina lo sai? E poi questo vestito ti sta benissimo”. Sì, lo so, grazie. Ma a parte il fatto che trovo l’approccio un po’ scontato – anche se lo apprezzo, eh? – adesso capisco il perché della domanda di prima: non sei la fidanzata di Francesco, non sei nemmeno quella che lui si tromba, ergo adesso ci provo io.

E lo fa praticamente subito, proprio approfittando del fatto che bisogna parlarsi all’orecchio, slurpandomi il lobo dopo qualche altra chiacchiera. Lo guardo un po’ interdetta mentre lui mi chiede “mi dai un bacio?”. Non aspetta nemmeno la risposta e poggia le sue labbra sulle mie. Non è proprio un lingua in bocca, quello arriva subito dopo, quando vede che non lo mando affanculo. Ha un modo di baciare abbastanza avvolgente, niente male. E anche il modo con cui intrappola per una frazione di secondo il mio labbro inferiore tra le sue non èniente male.

– Ho sbagliato? – mi chiede guardandomi alternativamente gli occhi e la bocca.

– E’ che non me lo aspettavo…

Va bene, non l’ho mandato affanculo e praticamente gli ho dato il permesso di continuare. Lo so benissimo, l’ho fatto apposta. Non è che sono scema e gli ho detto “non me l’aspettavo” così, a cazzo. Cioè, non mi aspettavo che attorcigliasse la sua lingua alla mia quasi senza preavviso, ma che intendesse passare all’azione sì, eccome se me l’aspettavo. Solo che non so davvero cosa fare. Non è che non mi piaccia, ma in definitiva sono venuta qui con FrancescoDue, anche se mi ha mollata a lui.

E inoltre, lui non è male, ma Francesco Due è decisamente meglio. E se debbo farci qualcosa, boh, non so… Davvero non lo so. Anche perché devo ancora capire se mi va davvero di fare qualcosa. E cosa?

In realtà una limonata va benissimo, e infatti finiamo a farla in un angolino nemmeno tanto appartato. Con il bicchiere in una mano gli passo l’altro braccio intorno al collo, lui mi mette il suo sulla schiena. Ma non ci resta mica tanto, perché mentre ci baciamo in modo che definirei appassionato medio-alto lui la sua mano me la fa scendere sul sedere. Proprio in mezzo, non su una natica, proprio in mezzo. Anzi, in un certo senso è come se le natiche me le divaricasse. Non protesto, anche se la situazione si è fatta decisamente calda la cosa mi piace decisamente. Penso solo: ecco fatto, adesso si intrufola e si accorge che sotto non ho nulla. E allora sì che capisce che sono una mignotta e sferrerà i suoi attacchi. E io he cazzo mi invento, che no, gli ho detto una cazzata, sono un’amica di Francesco Due ma un po’ particolare, perché in fondo gli faccio solo qualche pompino ogni tanto? Oppure che sono uscita senza mutandine con il desiderio, nemmeno confessato a me stessa, che qualcuno se ne accorgesse?

Invece no, niente mano sotto il vestito. Ma l’attacco arriva lo stesso mentre lui mi si struscia addosso facendomi anche sentire il suo pacco. Devo ammettere che a questo punto i miei capezzoli e la mia fica reagiscono e sondano il terreno con il mio cervello, chiedendogli se per caso sia ancora così sicuro che stasera, sì, insomma…

Io però evito di concedermi alla sua strusciata e, per quanto possibile, resto un po’ sulle mie.

– Seeentii, non è che ti va di andare a prendere qualcosa da qualche altra parte? – mi chiede.

Faccio finta di fraintendere cosa sia il “qualcosa” che debbo prendere, e dove. Decido di giocare un po’ in difesa, di ritrarmi, vedere quanto insiste. Vi potrà sembrare strano, lo so, ma sono davvero indecisa.

– No, dai, ho bevuto già troppo…

– Ma magari possiamo andare da me, giusto per non stare in mezzo a questo casino…

Certo, la famosa storia della collezione di farfalle. O magari ha una katana rarissima che non vede l’ora di mostrarmi…

– Ma no, non sono quel tipo di ragazza…

Bene, ora che la cazzata l’ho detta proprio grossa vediamo come si comporta.

Male, devo dire che si comporta proprio male. Non da maleducato, per carità. Diciamo come uno che si smonta troppo presto. Che insiste troppo poco, che dopo un po’ mi riaccompagna verso il divanetto sopra il quale eravamo seduti in precedenza e poi, accampando la scusa di una telefonata, si dilegua. Nulla di troppo brusco o offensivo, sia chiaro, tutto un po’ vigliacco, però. “Ma guarda sto scemo”, penso.

CONTINUA