A che serve l’estate - Relazione//2

Eccomi, sono tornata. Scusate ma dovevo proprio controllare una cosa sugli appunti. Ma ora vi completo la mia relazione, tranquilli. Dunque, cos’altro posso dirvi di questi tre mesi? Beh, che per esempio mi preoccupa un po’ Serena. Non tanto perché i nostri incontri sessuali sono diventati praticamente inesistenti, figuriamoci. Ma perché si è ficcata in una situazione dalla quale non le sarà facile uscire. Lei è convinta di essere la fidanzata “italiana” di Lapo, e ok. Almeno per quei periodi in cui la fidanzata vera di Lapo, Bambi, quella che vive a Copenaghen e che lui ama davvero, non è nei paraggi. Sarebbe tutto perfetto se, ogni tanto, la realtà non si ricordasse di farle visita. Come per esempio è successo a Pasqua, quando Lapo è partito per la Danimarca. Lei è diventata di colpo incazzata, nervosa, insopportabile. Gliel’ho anche fatto notare, ma è stato peggio. Un giorno abbiamo anche scazzato di brutto, a Pasquetta. Ma una litigata di ore, eh? Mi è toccato leccarle la fica per calmarla. E vi dirò che non le avevo mai leccato la fica con questi fini, per farla smettere di piangere o almeno farla piangere per qualcos’altro. Mi ha fatto promettere che, quest’estate organizzeremo una cosa insieme, perché non vuole restare da sola. A mia volta le ho fatto promettere che deve darsi una calmata, anche se non so, ho dei dubbi. Alla fine però le ho anche detto “vabbè, adesso scopami che mi è venuta voglia”. E poiché l’ha fatto anche con una certa rabbia e chiamandomi parecchie volte “troia”, devo dire che mi ha mandata fuori di cervello. Ma è stata l’unica volta che in questi mesi abbiamo scopato.

In realtà, l’unica avventura che, per così dire, mi sono concessa è stata una serata con Brenno. No, non con lui, per carità. Ve ne ho già parlato, l’ho conosciuto alla festa dell’ultimo Capodanno. E’ un tipo basso, grasso, con i capelli quasi rasati e la barba da hipster. L’anti-sesso, per quanto mi riguarda. Ma allo stesso tempo l’essere più volgare, ironico, simpatico, intelligente e sensibile che abbia mai conosciuto. Trentacinque-quarant’anni, sposato, costantemente arrapato (ma ho il forte sospetto che sia solo una posa), avvocato e autore teatrale.

E’ stato proprio in occasione della prima di una sua pièce che l’ho rivisto. Mi ha invitata in un teatrino di Monteverde che, poiché quella sera mio padre era fuori con la macchina, ho raggiunto con i mezzi. E non vi dico che cazzo di viaggio è stato. La pièce, in quanto tale, non era nemmeno brutta. Sostanzialmente era fondata su Socrate che, una volta condannato a morte, era ben contento di bere la cicuta perché meglio andarsene piuttosto che vivere con quegli stronzi dei suoi concittadini. Parlava chiaramente di noi, non degli ateniesi. L’ho trovata un po’ tranchant in certi momenti ma carina. E alla fine ho applaudito un sacco. Quando mi sono avvicinata per salutarlo mi ha invitata ad andare a bere qualcosa con gli attori e con una banda di altri personaggi non identificati. Abbiamo praticamente invaso un pub dalle parti di piazzale della Radio che deve essere la sua tana, dove lo conoscono tutti. Ho accettato, anche se mi sentivo un po’ fuori posto e non è che lui, che era l’unico che conoscevo, mi si inculasse poi tanto.

Sorprendentemente però, nonostante fosse la star della serata – cosa che gli piace essere, credo, più di ogni altra – ha voluto che mi sedessi con lui ad un tavolino per due, a ricevere gli omaggi degli altri e presentandomi quando se ne ricordava. Ha anche voluto sapere cosa pensassi della pièce e io, di fronte a un gruppo di persone radunate intorno a noi, gli ho detto quello che ho detto a voi. E che c’erano anche certe cose che non avrei fatto, tipo far sembrare Socrate addirittura un allegrone mentre beveva la cicuta come se fosse un cocktail martini. “Figa che rompiballe che sei, ragazzina, la colpa è di questo stronzo qui”, ha risposto indicandomi il regista. Un tipo abbastanza mite, che si è messo a ridere. “Comunque va bene, non sei mica una critica, te… – ha detto Brenno – il punto non è questo, il punto è: quando me la dai? Quando mi fai un pompino? Oppure quando te la fai leccare?”. Si può dire che fossi uscita da casa con la risposta in tasca, perché mi aspettavo una sua provocazione, anche se non così davanti a tutti. Gli ho risposto “ovviamente mai finché campi, però puoi continuare a chiedermelo perché mi accresce l’autostima”. Da quel momento sono entrata nella compagnia, con Brenno che si è alzato e, indicandomi e facendo la voce stentorea, ha declamato “oh, l’ho sempre detto, sta ragazzina ha i coglioni”.

La serata è stata anche divertente, ho conosciuto parecchi tipi strambi. Quella più stramba di tutti, una che si è venuta a sistemare al nostro tavolo e ha cominciato a fare un sacco di complimenti a Brenno. Anche un po’ eccessivi, eh? E che cazzo, mica è Shakespeare. A me comunque sarebbe stata anche simpatica, se non fosse stato assolutamente evidente che io al contrario le stavo sul cazzo, che non avrei dovuto essere lì e che ignorarmi era la cosa più carina che potesse fare nei miei confronti. Forse da quel momento in poi la serata non è stata così divertente, ma quel che ne è seguito merita di essere raccontato.

Dunque, la tipa si alza per andare al bagno. “E’ un’attrice sfigata, l’unica cosa che si può tirare fuori da lei è una pompa, dicono che sia anche parecchio troia”, mi fa Brenno. Mi metto a ridere e gli dico “però se te la fai sarai anche costretto a darle una parte”. Mi guarda come se fossi matta, come se avessi detto un’enormità, gesticola per sottolineare il suo “ma che cazzo dici? sai quante me ne sono fatte così? Io mica scrivo pièce per la gloria o per i soldi, io le scrivo per scopare!”.

Quando un po’ di tempo dopo è il mio turno di tornare dal bagno la pseudo-attrice è sparita. Come mi siedo, Brenno si alza e mi dice “figa, biondina, scusa tanto ma questa troia qui ha detto che me lo succhia, io credo però che si farà fare anche tutto il resto. Prendi quello che vuoi, eh? Metti in conto”. Per un paio di secondi non capisco, poi gli scoppio a ridere in faccia e a lamentarmi nello stesso tempo. “Ma scusa – protesto – e adesso a me chi mi ci riporta a casa a quest’ora?”. Brenno fa un’espressione come se non avesse preso in considerazione la cosa, poi borbotta “boh, prendi un taxi…”. Ma cazzo… Immediatamente dopo si riprende e mi fa “aspetta” e va a parlottare con l’unico barista maschio. L’unico decente lì dentro, a dire il vero. Anzi molto più che decente. Se non altro per il sorriso e per i bicipiti tatuati che gli sbucano fuori dalle maniche della t-shirt nera.

Non li sento, ma si fanno cenni di intesa. Brenno si volta verso di me che sta quasi sull’uscita e mi dice ad alta voce “ti riporta lui!”. Poi, rivolto al barista, sento che quasi gli urla “oh, Carmine, questa è preziosa, non come quelle che conosci tu”. Non so se dica sul serio o scherzi ma il messaggio è esplicito. Mentre ci penso, sparisce. Mi alzo e vado al bancone, mi isso su un trespolo, tanto è inutile restare da sola al tavolo. Dico “grazie” al barista e poi “ma fa sempre così?”. Lui ride e risponde “beh, non lo conosci?”. “Non molto”, replico stringendomi nelle spalle.

A dispetto del nome, sto Carmine è di Cattolica, o giù di lì. Mi chiede dove abito, glielo dico, lui ci pensa un po’ su e conclude che dovrà allungare un po’ il suo tragitto, ma che si può fare. L’unico problema è l’orario, perché quando dice che quel posto chiude alle due mi prende un colpo. Quando aggiunge che lui stacca all’una va un po’ meglio ma non di tanto. Cazzo, è solo mezzanotte e un quarto. Per un po’ valuto se prenderlo davvero, quel taxi.

Esattamente un’ora dopo, salgo sul suo motorino. Esattamente un’ora e tre quarti-due ore dopo sono a quattrozampe sul suo letto, nuda e ululante. Appena uscita da un blackout e senza nemmeno il ricordo di come ci sono arrivata. E lui dietro di me che con la voce esasperata e a denti stretti mi fa “e meno male che Brenno diceva che sei preziosa”. Un po’ gli piagnucolo e un po’ gli strillo “e invece? e invece? dimmelo cosa sono per te!”. In rapida successione arrivano la sua risposta e il mio orgasmo ma, in mezzo, anche le mie parole che lo informano, in un modo concitato e certo molto meno educato di come ve lo scrivo, che ci terrei tanto che non sprecasse il suo sperma nel preservativo, che il mio bel visino lo reclama..

Io… io che cazzo vi devo dire? Non lo so nemmeno perché faccio ste cose. Sarà un virus che ho contratto da piccola, non lo so.

E’ successo che questo Carmine a casa mi ci ha pure portata, con il motorino. Mentre gli restituivo il casco mi ha fatto “sei molto carina, lo sai?”. E dopo il mio “grazie” e il sorrisino come da regolamento (di quelli cioè che ti dicono “non mi faccio abbindolare così facilmente”) ha aggiunto “mi ricordi tanto una ragazza svedese che ho conosciuto l’estate scorsa. Era a Roma con il fidanzato e un’amica e una sera sono venuti al locale, due giorni dopo era in giro per casa mia che faceva il bucato, ahahahah”. “Accidenti, colpo di fulmine?”, ho risposto cercando di rimanere ironica anziché mettermi a sghignazzare. Perché è questo l’effetto che mi fanno i maschi quando si pavoneggiano. “Nessun colpo di fulmine, era… come dire… disinvolta? estroversa? E ha fatto ogni cosa davanti al fidanzato e all’amica, eh? Quando l’ho vista arrivare al pub per la seconda sera di seguito ho capito tutto”. Ecco, per la prima volta, in quel momento, mi sono ritrovata a immaginare di essere stritolata da quei muscoli gonfi, e sempre per la prima volta ho pensato “chissà come mi scoperebbe”.

Però, giuro, era tutto un gioco. Vedevo me stessa cinque minuti dopo in camera mia pronta per andare a letto dopo essermi lavata i denti, stop. Invece gli ho detto “non è molto carino da parte tua paragonarmi a una troietta così”. E quel che è peggio è che gliel’ho detto con una vocina da oca che, se ci fossi stata un po’ più attenta, potevo proprio evitare. Il significato delle mie parole dunque andava in una direzione. Il mio tono di voce e probabilmente anche il mio linguaggio del corpo, sia pure in modo del tutto involontario, da un’altra. Lui l’ha capito. Me ne sono resa conto solo a cose fatte ma accidenti se l’ha capito. Tutto ciò che ha detto e fatto in seguito è stato solo per portarmi dove voleva lui. “Non mi dire che in vita tua sei stata sempre irreprensibile che non ci credo”, mi ha detto con quel suo accento romagnolo del cazzo. Impudente. Avrei dovuto rispondere “sempre”, magari ridendo, e lasciare in questo modo che la sua provocazione andasse a vuoto. Invece ho rilanciato senza nemmeno rendermene conto, per puro gusto dialettico: “Dipende dal significato che dai alla parola irreprensibile”. Il tono, sia pure ridacchiante, era decisamente molto meno da oca rispetto a prima, ma ormai aveva davanti un’autostrada. Bastava solo saperci fare un pochino. E lui ci sapeva fare. “Per esempio, un bacio me lo daresti?”. Mi sono messa a ridere: “Vabbè, un bacio…”. Si è chinato piegando la testa da una parte, io l’ho piegata dall’altra e le nostre labbra si sono sfiorate e cercate per qualche secondo. Gli ho fatto una smorfia come a dirgli “che male c’è?”. Era stato tutto molto delicato. In fondo, nemmeno un bacio vero e proprio. “E… che ne so, in discoteca non ti è mai capitato di essere meno irreprensibile? Per esempio metterti a limonare con qualcuno appena conosciuto?”. Mi sono messa a ridere, come se fosse una forma di pudicizia disinvolta, negandogli la risposta per qualche secondo mentre lui insisteva per ottenerla: “Dai, dimmi la verità, t’è mai successo?”. “Sì, ok, è successo”, gli ho detto in modo quasi automatico, senza nemmeno pensare a tutte le volte che è accaduto, alle lingue che mi possedevano o alle mani che mi tastavano ovunque in qualche angolino buio, se non direttamente in mezzo alla calca. Onestamente, non pensavo a nulla. Ero solo in attesa che la conversazione finisse senza che io facessi la figura della verginella vergognosetta per poi salirmene a casa. Ma la sua strategia era evidentemente un’altra.

La sua strategia prevedeva di afferrarmi la testa e ficcarmi la lingua in bocca, in un solo rapido movimento. Non ho fatto nulla. Non l’ho respinto né ho accettato il suo bacio. Non ho nemmeno detto nulla quando si è staccato. Mi avrà presa per una deficiente in quel momento, ne sono sicura. Ma il fatto è, ve l’ho detto, che non me l’aspettavo, non ci pensavo proprio. Sì, lo sapevo che ci stava provando, ma non fino a quel punto! O meglio, sì. Anche fino a quel punto. Ero io che proprio non davo peso alla cosa, che ero in un’altra dimensione. E infatti, anche un po’ per la sorpresa, sono rimasta completamente inerte anche di fronte al suo secondo attacco. Almeno finché, oltre a tenermi una mano sulla nuca, non mi ha avvolta tra le sue braccia. Mi sono sentita quasi sbriciolare. Allora sì che ho cominciato a muovere anche io la lingua e a tenere la testa reclinata e la bocca socchiusa in attesa del terzo assalto, quando si è staccato. E il terzo assalto è arrivato, molto più convulso dei precedenti, spiaccicandomi contro una macchina in sosta. E, quasi immediatamente mettendomi una mano sotto la gonna. Che non era nemmeno particolarmente indecente, e avevo pure i collant. Se ne è, mettiamola così, letteralmente fregato. Anzi, strafregato, visto che non si è fermato nemmeno di fronte ai miei “no, no, che cazzo fai?”. Obiettivamente, anche se era quasi l’una e mezza di notte e intorno era buio, la situazione avrebbe potuto diventare imbarazzante da un momento all’altro. In fin dei conti stava cercando di intrufolarmi una mano dentro le mutandine proprio davanti al mio portone! Solo che qui è successa una cosa strana. Nel senso che ho provato a respingerlo, ad allontanargli le braccia. Ma mi sono sentita come se dovessi spingere un Tir a mani nude. Ecco, in quel momento mi sono arresa. Non perché avessi una particolare voglia di arrendermi. Ha prevalso proprio l’impossibilità di oppormi. E quando la sua mano ha fatto irruzione dentro le mutandine oppormi è diventata un’opzione impraticabile.

“Sarebbe bello leccartela”, mi ha sussurrato mentre le sue dita viscide mi scorrevano sul pube prima di rifiondarsi dentro di me. “Penso che qui non sia il caso, ma se continui così va benissimo”, gli ho ansimato prima di tuffarmi a baciarlo con foga e aggrapparmi a lui, già mezza obnubilata dal ditalino che aveva cominciato a farmi e bagnata in modo vergognoso. “Sarebbe anche meglio portarti a casa mia e mettertelo dentro…”. Uno schiaffone, una scossa elettrica, una secchiata d’acqua gelata. Non so come descrivervi la sensazione che quelle parole mi hanno provocato, la sfrontatezza oscena di quella proposta che dentro di me ho immediatamente tradotto, probabilmente per il tono, “se me lo lasci fare ti tratterò come la puttana che sei”. Non so se lui l’abbia capito. Sicuramente ha sentito la mia vagina stringersi intorno al suo dito, sicuramente ha percepito che gli stavo lavando la mano. “Facciamolo, facciamolo adesso”, gli ho sussurrato stringendogli il pacco senza ritegno.

A casa mia mi ci ha riportata solo verso le quattro. In che condizioni ve lo lascio immaginare. Mi stringevo a lui come se ne fossi innamorata, ma in realtà era solo il piacere del ricordo. E l’ansia della voglia. Mi domandavo come fosse stato possibile. Cioè, non so cosa mi fosse preso, ero perfettamente consapevole che questo tipo qui non l’avrei mai più visto in vita mia, che ero stata solo l’ennesima zoccoletta che gli aveva sporcato le lenzuola. Ma durante tutto il tragitto non facevo altro che fantasticare di concedermi a lui un’altra volta nell’androne del palazzo, di dirgli “fottimi nell’ascensore” o di portarmelo su a casa per godermelo almeno un’altra oretta. Tutte follie che mi sono guardata bene dal fare, chiaramente. Anche se una volta a letto ho dovuto masturbarmi immaginandomi che lui, nel retrobottega buio di quel bar, mi mettesse faccia al muro e mi abbassasse i leggings, ringhiandomi “ogni volta che verrai qui ti scoperò come una cagnetta”. Perché quando gli avevo strillato di dirmi cosa fossi per lui aveva risposto proprio questo, “una cagnetta”.

La sera dopo mi ha chiamata Brenno. Nemmeno “ciao”. Ha esordito direttamente con “oh, bimba, ma ti sei fatta bombare da Carmine?”. Ci sono rimasta un po’ di merda. Cazzo, non chiamatelo “La finestra sul cortile”, quel pub. Chiamatelo “Discrezione”. “L’ha scritto pure sulla lavagnetta?”, ho domandato un po’ piccata e depennando mentalmente Carmine dalla lista di maschi che mi piacerebbe rivedere. Peccato. “No, è stato più allusivo – ha risposto Brenno – la conferma me l’hai data tu”. L’ho presa talmente male che mi sono anche dimenticata di chiedergli dell’attrice. Naturalmente ci ha pensato lui: “Oh, quella nemmeno i pompini sa fare”.

E sempre a proposito di discrezione e riservatezza, ho rivisto Sven, il diplomatico olandese. E anche il suo amico, e collega, tunisino Rami. Loro due mi hanno aiutata a vincere la gara con Serena, quella a chi raggiungeva prima un metro di cazzo. Ma stavolta non li ho visti insieme. Con Sven sono stata due volte a cena a casa sua. Rami invece, da perfetto gentiluomo, mi ha portata in un ristorante molto sciccoso. Chiamandomi affabilmente “mademoiselle” e sorridendomi, prima. Chiavandomi selvaggiamente, dopo. Su una chaise longue molto scomoda per starci sdraiati in due ma davvero eccellente per poggiarci testa e ginocchia e essere presa da dietro. Poiché a suo tempo l’ho misurato ve lo posso dire: diciassette centimetri tutti dentro. E alla fine spingeva come un matto.

Ma a stupirmi, a farmi vergognare ed eccitare allo stesso tempo è stato Sven. Mentre eravamo sul letto fumando una sigaretta per riprenderci mi ha fatto: “L’altro giorno nello spogliatoio (sono entrambi malati di calcetto) Rami ha detto a tutti che ha scopato la ragazza più troia che abbia mai conosciuto, bionda e italiana, molto giovane… Eri tu?”. Altro che gentiluomo, ho pensato, anche se l’idea di tutti quegli uomini che lo stavano ad ascoltare mentre parlava di me qualcosa addosso me l’ha provocata. “Sì, ero io – gli ho risposto – ti dispiace?”. “Ma no, Sletje, è lui che è rimasto un po’ deluso perché non hai voluto fare sesso anale”. “Ah, pure?”, mi sono un po’ inalberata, dissimulando però con un sorriso. “Non ti piace?”, ha chiesto Sven. “Non è il mio genere, e a te?”. “No, nemmeno il mio”, mi ha risposto.

L’ho guardato un momento negli occhi, poi ho spostato lo sguardo in basso, su quell’arnese megamaxi che ospita in mezzo alle gambe e che, già quando è a riposo, fa una certa impressione. Gli ho detto “Dio ti benedica, Sven” e siamo scoppiati a ridere entrambi. Sarà magnetico, superdotato e assolutamente dominante quando scopa, ma è carino, Sven. Mi sa che lo rivedrò. Con Rami, invece, ho chiuso.

Ecco, relazione finita. Da un mese ad oggi è stato solo università e studio, studio e università. Con un po’ di palestra e jogging per scaricarmi. Potrei dire dalla tensione, ma tensione di che? Potrei dire da un po’ di tristezza, ma tristezza perché? C’è qualcosa che mi avvolge, come un mantello. E’ un po’ cupa, ma non posso dire che sia opprimente. E in fondo è una sensazione che un po’ conosco. Del resto, sono abituata a stare da sola e me la sono sempre cavata benissimo.
C’è giusto un episodio, che è successo proprio ieri, che un po’ mi ha scombussolata, ma non più di tanto.

Però ve lo racconto nel prossimo capitolo, ora torno a studiare. Domani ho un esame, ricordate?

CONTINUA