Match

E’ molto dura svegliarsi la mattina, dopo la bevuta con Debbie. Ho seguito il suo consiglio e mi sono masturbata, ma senza venire. Per la verità lo avrei anche fatto, ma credo di essermi addormentata. Figuratevi quanto è dura seguire i corsi a scuola. Mezzo addormentata all’inizio, progressivamente eccitata poi. Al solo pensiero di ciò che voglio fare e sto per fare. E’ come un chiodo nel cervello.

Alle due e mezza sono a casa. Alle tre sono una nuova utente di Tinder. Come prima foto ho scelto una che mi ha scattato Trilli, l’ho giusto virata in bianco e nero. E’ una foto in cui sono di spalle ma ho la testa voltata. I miei capelli biondi svolazzano e gli occhioni sembrano quelli di Bambi. Ho l’espressione tra il timoroso e il sorpreso e una mano aperta come a dire “no, per favore”. In realtà in quel momento stavo per dire a Trilli “ma la smetti con queste cazzo di foto?”, però sono uscita così. In un’altra sto sorridendo alla fotografa (che stavolta è Stefania) distesa su un asciugamano e con gli occhi coperti dai Ray-Ban. In compenso il sedere è molto poco coperto dal costume e si vede benissimo. Altre due foto sono abbastanza banali, io che sorrido e io che lancio un bacetto. Però sono venuta bene. Oltre naturalmente all’età e alla provenienza, scrivo anche che sto studiando a Londra e che spero di incontrare qualcuno che mi faccia conoscere la città e lo spirito londinese. Cerco di volare bassa, bassissima. Almeno nel presentarmi. Punto sull’ingenuità di comunicare “sono solo una povera ragazza sperduta in una città enorme”, mentre allo stesso tempo la foto sulla spiaggia esibisce degli argomenti unanimemente considerati molto convincenti. Ho intenzioni molto ma molto bellicose. Imposto un range di età fino a 35 anni, diciamo che lo faccio in ricordo di Edoardo, il Capo, anche se in realtà spero di trovarne uno sui 25.

Su nove milioni di abitanti, non so quanti usino Tinder, ma a me paiono un’enormità, almeno all’inizio. Sono imbranata, non riesco a gestire i like che mi arrivano, qualche volta sbaglio pure e avvio conversazioni con gente che avrei voluto swipare dalla parte sbagliata (sbagliata per lui, naturalmente). Alla fine un po’ mi oriento, elimino quelli che mi chiedono cosa cerco e anche quelli che si limitano ai complimenti. A un certo punto ho 18 match ma non dialogo realmente con tutti. Tra un “dove sei” e un “con chi sei?” mi becco anche un paio di “bitch” così, gratis. Alla fine ne seleziono un paio con cui chattare. Uno è un tipo di 27 anni, Martin. Bel viso, capelli rosso scuri e un paio di occhi verdi magnifici, ma dalle foto altro non potrei dire. L’altro è decisamente più grande, al limite massimo del mio range: Luke, 35 anni.

Il primo sembra simpatico e mi chiede se oltre allo spirito londinese sono interessata a conoscere anche quello scozzese, perché lui è di Aberdeen. E’ un artista, dice. Boh… Però ha il pregio di essere velocissimo a scrivere e anche quello di essere molto vicino a casa mia, praticamente una fermata della metropolitana. L’altro sembra distratto, forse ha altre chat in corso, dice che lavora alla City. Quando mi propone di cenare stasera con lui al Trinity io mi sono già messa d’accordo per raggiungere tra mezzora Martin in una caffetteria dove non sono stata ma che so dove si trova. Per pura curiosità, vado a vedere cosa cazzo sia sto Trinity e scopro che è uno dei migliori ristoranti di Londra. Mi dico beh, però, e sto quasi per accettare anche quell’invito quando mi capita sotto gli occhi la foto di uno che mi ha messo un cuore e vedo un ragazzo bellissimo. Dalla carnagione un po’ scura e con un fisico di quelli che si incrociano raramente, ha 24 anni. Lo swipo quasi senza rendermene conto e il suo primo messaggio è: “Cosa ci fa un angelo come te in questo posto di demoni?”. E ok, ditemi che sono scema, ma la mia prima reazione a quel messaggio è “oooooh”. Gli rispondo che se fa sempre così avrà frotte di ragazze che si innamorano di lui. La risposta è una risata e poi un’altra frase: “Ingannevole è il cuore più di ogni cosa”. Cazzo, mi dico. Poi mi ricordo che è il titolo di un film. E anche di un libro. Mi dico però che, potendo scegliere, almeno non ha scelto una citazione a cavolo. Interessante, il tipo.

Esco di casa e camminando verso la metro chatto ininterrottamente con lui. Si chiama Linton, calciatore professionista. Gli domando in quale squadra e lui mi risponde West Ham. Mai sentita, ma non è che io faccia molto testo. Ci mette un po’ di tempo per andare al dunque, e io scendo nella metro temendo di non fare in tempo a combinare nulla prima di arrivare dallo scozzese. Anche perché penso che là sotto il cellulare non prenderà. Invece prende, fichissimo. Mi chiede cosa faccio stasera e se mi va di incontrarci. E’ tutto molto rapido, temo di essere anche un po’ troppo affrettata, ma del resto ho poco tempo. Quando schiaccio “ok” alla sua proposta di incontrarci sotto al London Eye alle sette e mezza sono appena riemersa alla luce del sole. “C U”.

Martin lo localizzo subito dentro la caffetteria. A parte il fatto che non c’è molta gente, il suo non è un viso che passa inosservato. Il fisico un po’ meno, direi. Nulla di drammatico, ma si vede che è in sovrappeso di qualche chilo. Esito prima di farmi avanti, ma nemmeno tantissimo. Anche se, devo ammetterlo, un po’ di batticuore ce l’ho. Mi sa che quella cosa del brivido di un incontro al buio di cui parlava Debbie è vera. Non è tanto il fatto che c’è la possibilità di finire a scopare con uno conosciuto cinque minuti prima, figuriamoci. Ho fatto cose anche più sconce, alcune ve le ho anche raccontate, altre no. E’ il fatto di essermi andata a cercare questa possibilità, e in questo modo. Mi dico che sì, ok, è un incontro a occhi chiusi con una persona che, in fondo, ho scelto solo per il suo viso e che solo in un secondo momento mi ha detto che mi trova bellissima aggiungendo subito dopo “opinione professionale, da artista”. Mah… Comunque è il primo pomeriggio e siamo in un posto pubblico, cosa posso temere? Al massimo, mi dico, se mi rompo il cazzo mi alzo e me ne vado. Però poi mi dico anche “vabbè, Annalì, ormai l’hai fatto, cerca di essere almeno un po’ positiva”. Ci presentiamo con una stretta di mano, niente bacetti. Mi fa subito un sacco di domande su cosa faccio a Roma, che è una città che avrebbe sempre voluto vedere e tutta sta serie di cazzate qua. Poi mi chiede se vado spesso su Tinder e io gli confesso che no, insomma, è la prima volta e ero curiosa. All’inizio non ci crede e quando una persona non ci crede, beh io non so che cazzo dire. E’ così, se vuoi credici se no non ci credere. Si convince solo quando gli dico “ma scusa, perché dovrei dirti una bugia?”. Non so bene cosa aspettarmi da lui, nulla probabilmente. E poi sono già proiettata verso l’appuntamento serale con il calciatore. Diciamo che, come prima volta, sto facendo un esperimento.

– E come mai hai deciso di venire su Tinder? – mi domanda.

Ho già elaborato la risposta, che consiste in due parti: a) me ne ha parlato un’amica; b) ero qui con i miei, ma sono partiti stamattina, sono rimasta sola e non sapevo che fare. Spero che sia abbastanza accattivante per lui. Soprattutto l’idea di una ragazzina che appena i suoi tolgono il disturbo si fionda a cercare appuntamenti anche con uomini più grandi di lei. Se non è scemo, credo che sia abbastanza chiaro. E invece, contro ogni mia previsione, si lascia andare a un “uhmmm…” abbastanza perplesso. Mi chiede “lo sai perché ti ho contattata?” e io mi stringo nelle spalle.

– Come ti ho detto, io sono un pittore – mi fa – ti ho cercata perché la foto che hai messo mi piace molto… perché hai scelto quella?

– Non so… mi piace – rispondo un po’ confusa. Qualcosa mi dice che la coincidenza delle nostre intenzioni non è così perfetta come immaginavo.

– Volevo proporti una cosa, ma non pensavo che tu fossi… tanto per cominciare sembri molto più giovane… e poi anche così… così…

Non riesce a trovare la parola. O forse la trova ma non me la vuole dire per non offendermi. Deve essere qualcosa tipo, penso, “ragazzina” o “ingenua”. Eppure, mi dice ancora, “è un peccato, perché quando ti ho vista mi sono detto: è lei, è perfetta”. E poi aggiunge: “Anche la tua figura sarebbe perfetta”.

– Perfetta per cosa, scusa? Non capisco nulla… – domando.

– Per un ritratto – risponde – vorrei usare quella foto per un ritratto. Ma in realtà ora che ti ho vista andresti bene a figura intera… Il fatto è che non è un tipo di ritratto per il quale tu accetteresti di posare, credo…

– Un nudo? – chiedo sempre più nel pallone. Cioè, potevo pensare centomila cose, ma non questa, lo ammetterete anche voi.

Mi risponde, con qualche esitazione, che sì, è un nudo, ma un nudo un po’ particolare. Gli chiedo cosa ci sia di tanto particolare e lui mi propone, poiché abita esattamente dall’altra parte della strada, di andare a casa sua e dare un’occhiata.

Ora, se mi avesse detto “abito qui di fronte, andiamo e scopiamo” non dico che avrei accettato, ma almeno sarebbe stata una cosa più logica. Nelle mie aspettative, diciamo così. Messa in questo modo invece mi sembra un po’ contorta, mi sembra la vecchia scusa della collezione di dischi ma con qualche complicazione inutile in più.

Sono romana, lo sapete, e noi romani siamo per definizione e lunga abitudine scettici e cinici. Perciò lo sguardo che gli lancio – che verbalizzandolo equivale a un romanissimo, appunto, “ma che, me stai a pijà per culo?” – deve fargli un certo effetto. Si mette a ridere e agitando le mani mi dice “no, no, non è come pensi, lo giuro su mia madre”. Con un po’ di incoscienza, decido di accettare. C’è qualche cosa in lui di sicuramente strano, ma non direi pericoloso.

Il suo salone non è un salone, è un casino. Ci sono poltrone, divani sedie, tavolo, lampade per fare chissacché, cavalletti, colori sparsi, pennelli in giro, stracci sporchi, un Mac, una Nikon buttata da una parte, una videocamera montata su un cavalletto. E tele, tante tele addossate una contro l’altra a una parete. Anzi, due pareti. I motivi possono essere astratti o figurativi, ma in quest’ultimo caso c’è sempre poco di realistico. I colori sono sparati, estremi, innaturali.

Una tela tra le tante attira il mio occhio, forse perché a differenza delle altre sembra una fotografia. Quando la guardo meglio vedo il ritratto di una donna giovane, bellissima e mora, la carnagione scura. E’ distesa di fianco su un qualcosa che potrebbe essere un letto o un divano, è completamente nuda e ha due seni né grandi né piccoli che non sembrano temere la forza di gravità. La curva delle anche è magnifica, così come le gambe. Sarebbe perfetta se non fosse che… beh sì, se non fosse che in mezzo a quelle gambe perfette c’è un pisello. Resto un po’ stupita ma mi dico vabbè, in fondo lo sappiamo tutti che i trans esistono, perché scandalizzarsi. Ciò che non mi aspetto è invece il suo commento, che mi arriva improvviso e alle spalle.

– Bella, vero? Quella è la mia ragazza.

Resto un attimo in silenzio, poi faccio “ah!”, come una perfetta cretina. E in modo ancora più stupido aggiungo “carina…”. Naturalmente lui non è scemo e deve anche esserci abituato, perché mi domanda senza mezzi termini: “choccata?”. Capisco che non è il caso di fare l’ipocrita e gli rispondo “un po’, non me l’aspettavo sinceramente”. Martin ridacchia e mi concede “sì, immagino”. E subito dopo, come se nulla fosse, dice che devo vedere la serie di opere per cui vorrebbe che facessi da modella.

– La mia intenzione è fare una personale dedicata alla masturbazione – mi annuncia – per il momento ho fatto due dipinti, li vuoi vedere?

Non mi prendete per insensibile. Ho una mentalità razionale, è vero. Ma un certo senso artistico ce l’ho anche io. Nonostante questo però, o forse proprio per questo, non saprei, ho la netta sensazione di trovarmi di fronte a un matto. Che poi matto, boh. Si sa che gli artisti sono strani, bizzarri, eccentrici. Comunque no, dai, questo qui è proprio matto…

Senza lasciarmi il tempo né di articolare i miei pensieri né di rispondergli, mi mostra due tele. Nella prima c’è una ragazza con la testa adagiata su un cuscino, i capelli sparpagliati le braccia indirizzate verso il basso che spingono i seni l’uno contro l’altro. Stop, non si vede di più, perché non c’è bisogno di vedere di più. Ciò che conta è l’espressione del suo viso, che comunica ciò che credo ogni ragazza conosca bene. La sensazione di piacere assoluto, di essersi persa in questo piacere, di essere altrove, probabilmente nel Nirvana. Credo che il dettaglio perfetto sia il suo sorriso, che non è un semplice sorriso. Sì, d’accordo, potrebbe avere qualcuno in mezzo alle gambe che le sta leccando la fica, oppure la prospettiva potrebbe essere quella del maschio che la sta scopando. Perché è evidente che quella scena racconta una storia di sesso. Ma è altrettanto evidente, e non saprei davvero spiegarvi il perché, dovete fidarvi, che con quella ragazza non c’è nessuno, sta facendo da sola. Lo si percepisce benissimo.

La tela che sta dietro, e che Martin scopre immediatamente dopo è, se possibile, ancora più sconvolgente. E’ in bianco e nero, c’è un uomo, nudo, inarcato sopra qualcosa che sembra una poltrona dallo schienale molto basso. La testa è spinta all’indietro e non si vede, si vede solo il sotto del mento. Si vedono i pettorali definitissimi e le braccia muscolose, al posto della pancia c’è una specie di six-pack di addominali. E, stretto nella mano, un cazzo di dimensioni rispettabilissime. Con la cappella scoperta, gonfia. Ho un crampo e sento che devo dominare le mie ginocchia, che altrimenti potrebbero piegarsi. Faccio “wow”, in un soffio. Poi per darmi un contegno dico “bella foto”. Martin mi dice che non è una foto, io mi chino a guardare meglio e in effetti sì, ci sono i segni delle pennellate. Resisto a fatica alla voglia di chiedergli chi sia il modello.

– Non ho capito, io dovrei posare e masturbarmi mentre mi dipingi? – chiedo invece.

– Ahahahah, be’ no… No, ovviamente no, bastano solo un po’ di foto – risponde – il dipinto lo faccio dopo.

L’idea, mi spiega, è quella di riprendermi quasi di spalle, inginocchiata sul pavimento, nuda. Dovrei voltarmi un po’ all’indietro, nella posizione che ho nella foto messa su Tinder. “Come se qualcuno ti avesse sorpresa entrando nella tua stanza e tu gli stia dicendo no, esci”, mi dice. E il mio viso sarebbe quello della foto, occhi da Bambi compresi.

Non lo so, non mi piace, non mi convince. Conoscete la mia idiosincrasia per le riprese. Ho sempre paura che certe foto o certi video finiscano su internet. Glielo dico e lui annuisce. Mi assicura che manterrà solo lo scatto che gli servirà per il dipinto e butterà tutti gli altri. Però, ovviamente, una foto gli resterà. Per non parlare del dipinto, che comunque mi ritrarrà mentre mi masturbo e nel quale si vedrà la mia faccia. E Martin, come ho avuto modo di vedere, è abbastanza bravino a dipingere le facce…

– Le cose stanno così, sta a te decidere… – dice Martin con un sorrisino – in ogni caso, vedo che l’idea di farti fotografare nuda mentre ti masturbi non ti sconvolge così tanto…

No, è vero. Non mi turba tanto. Sono passata direttamente a immaginare le conseguenze di quella foto, non il fatto in sé che lui mi veda nuda a titillarmi la fica. Dovrebbe rendermi nervosa? Beh, sì, se ci penso sopra sì. Masturbarmi è la cosa che, in assoluto, cosidero più personale, intima, di tutte. Dovrebbe eccitarmi? Forse, non lo so. Potrebbe. Ma potrebbe anche darsi il caso che mi blocchi. Ricordo che una mattina Tommy me lo chiese e io mi masturbai a cosce spalancate davanti a lui che si tirava il cazzo. Ma eravamo nudi, sul suo letto. E avevamo scopato tutta la notte. E lui era Tommy. Voglio dire, certe cose si fanno, no? Ma c’è modo e modo… Io comunque ho una mentalità competitiva e le sfide mi attirano. Certe volte mi ci butto dentro senza pensarci tanto, anche se dovrò prendere una bella rincorsa per infrangere quel muro di pudore. E in più, forse ve l’ho detto ma in ogni caso lo ripeto, c’è una cosa che in sé mi eccita, mi ha sempre eccitata dalla prima volta che l’ho fatta, cioè non molto tempo fa. Essere nuda di fronte a un uomo completamente vestito e che mi osserva, mi scruta, è una cosa che mi manda su di giri. Da morire. Scusate il paragone fiabesco, ma mi sento come Cappuccetto rosso. E come se lui fosse allo stesso tempo il lupo cattivo e il cacciatore che mi salverà.

– No, è vero – gli rispondo mentendogli un pochino – non sono tanto turbata. Mi preoccupa di più che le mie foto vadano in giro…

– Posso solo prometterti che non lo farò – risponde – e se vuoi posso prometterti che ti dipingerò con i capelli rossi, magari sembrerai un po’ irish ahahahahah… Sei bella così, ma i capelli rossi non ti starebbero male…

Gli dico “d’accordo” e faccio per iniziare a sbottonarmi il davanti del vestito. Martin mi ferma, dice “non c’è fretta, vieni qua”. Mi siedo accanto a lui sul divano e dal nulla sbuca fuori un sacchetto il cui contenuto è inconfondibile. Si mette a rollare un cannone francamente esagerato, visto che siamo solo in due. Lo accende e me lo passa dicendo “rilassati”, rispondo che non può pensare che me lo fumi tutto da sola. Mi fa “fin dove vuoi”, io aspiro e mi becco una botta che mi parte dal cervello e arriva alla punta dei piedi. Per un po’ mi sento formicolare e come intorpidita in ogni muscolo. “Cazzo, buona sta roba!”, esclamo. Ed è buona davvero perché contrariamente a ogni previsione me la fumo tutta e non mi ammazza e nemmeno mi stordisce. Voleva che mi rilassassi? Cazzo se sono rilassata. Sono rilassata e al tempo stesso vigile, entusiasta di ogni cosa, eccitata e di buon umore.

– Adesso mi spoglio – dico scherzando – tu non guardare…

– Sicura? – dice alzandosi dal divano – sicura che non voglio farti brutti scherzi? O addirittura violentarti?

– No, non credo che tu mi voglia violentare – rido come una scema – if only…

Che equivale un po’ al nostro “magari!”. Ma credo proprio che dal modo in cui lo dico lui non mi prenda sul serio. Anzi, ridacchia mentre monta la Nikon e una videocamera sui cavalletti. Io invece… boh, io invece non lo so proprio… Per il momento facciamo queste foto, mi dico.

Dopo essere rimasta in reggiseno e mutandine scoppio a ridere. Ma in modo irrefrenabile, intendo, nel senso che mi devo mettere a sedere nel primo posto che trovo, cioè per terra. Ma non va bene nemmeno quello, mi contorco dalle risate. Cazzo, non pensavo di essere così fatta, sono lucida e fatta al tempo stesso. Martin mi guarda stranito e non c’è nemmeno bisogno che dica una parola, perché la domanda “che cazzo hai da ridere così?” è scritta sul suo volto.

– Pensa a me che lo racconto a un’amica – gli dico quando riesco a articolare i pensieri, e detto tra noi quando dico “amica” penso a Debbie, l’olandesina – pensa a me che le dico: sai, ho provato Tinder e ho conosciuto un tipo che mi ha portata a casa sua e mi ha fatta spogliare. Lei che mi chiede: scopa bene? E io: non lo so, mi ha fatto delle foto…

Lo so, lo so, non è così divertente. Cosa credete, che sia cretina? Però in questo momento mi fa ridere, che vi devo dire? Martin infatti ride un po’ meno, ridacchia. Probabilmente ciò che lo diverte è irridere tutto ciò che avevo immaginato.

Il problema è che mentre questo siparietto va avanti io mi sono tolta il reggiseno senza nemmeno pensarci. Lui mi guarda e mi dice “belle tette” e io mi rendo di colpo conto che mi sono spogliata davanti a un uomo. Mi rialzo con un brivido addosso. “Piccole”, gli rispondo con un sussurro. “Magnifiche”, fa lui. Ed è immediatamente tette-pride. Che basterebbe da solo a indurirmi i capezzoli. Ma poiché invece è da un pezzo che sono eccitata, quei due è da un pezzo che sono eretti. Ve l’ho detto che sono due maniaci sessuali, i miei capezzoli. Tuttavia la scena adesso è un po’ cambiata, non stiamo più ridendo e scherzando come due cretini. Non so se lui mi desideri, ma da come mi guarda io mi sento desiderata. Mi infilo le mani sotto l’elastico delle mutandine e le abbasso molto lentamente, come se davanti avessi un maschio con il cazzo dritto e volessi farlo soffrire ancora un po’ prima che mi prenda. Martin smette di armeggiare con i suoi macchinari e mi guarda con più intensità di prima. Forse per la prima volta, da quando sono salita da lui, nell’aria c’è un po’ di tensione. E davvero, non so se sia l’immagine della mia nudità completa o il modo in cui gliela mostro, ma lui fa un lento “God” e la mia agitazione diventa una scossa. Il mio cervello non lo so, anzi non credo. Ma la mia fica sarebbe pronta per essere scopata, adesso.

“Girati”, mi dice accompagnando l’ordine con un gesto del dito. Lo faccio e sento la sua presenza alle mie spalle. E’ vero, l’ha detto in inglese, ha detto “turn” e non “girati”. Ma l’ha detto con lo stesso tono con cui me lo direbbe uno che mi scopa. Tommy ha detto “girati” prima di rompermi il culo. Fabrizio mi dice “girati” prima di prendermi a quattrozampe. Il Capo mi ha detto “girati” l’ultima volta, prima di piegarmi a novanta sulla sua scrivania e sfondarmela con il suo trave. Ho un’altra scossa. Colo, mentre lui mi osserva la nuca, la schiena e il sedere sto indubbiamente colando come un piatto appena risciacquato sopra un lavello.

– Quello è un vero capolavoro, dovrei dipingere quello…

Un altro brivido. Poi uno più forte quando penso all’immagine della sua “ragazza”. E quando mi dice “inginocchiati” lo faccio senza problemi perché credo che anche se avessi voluto disobbedire le ginocchia mi si sarebbero piegate da sole. Sento la macchina fotografica che scatta e lui che mi dice di masturbarmi. Per un po’ resto immobile, invece. Mi piego leggermente in avanti e appoggio le mani per terra. E’ strano tutto. Non è così facile. Non so perché ma non lo è per nulla. Potrei dirgli con assoluta tranquillità “lasciamo perdere le foto, vienimi dietro e fottimi doggystyle”, potrei essere così ora, passiva e posseduta. Potrei. Mentre invece masturbarmi davanti a lui mi risulta molto più difficile, quasi non mi viene. Ve l’ho appena detto, la trovo una cosa più intima e più segreta che prendere il suo cazzo dentro senza nemmeno guardarlo negli occhi, peraltro stupendi. Lui capisce la mia difficoltà, credo. Così come credo che non la scambi per imbarazzo. Probabilmente lo vede che sono eccitata, basta dare un’occhiata ai miei seni e ai miei capezzoli. Ma se non lo vede sicuramente lo sente dal mio respiro affannoso. Allargo le ginocchia sul pavimento e mi porto una mano tra le cosce. Dio santo come sono bagnata, eppure riesco a muovere la mano con fatica, senza naturalezza. “Sei eccitata”, commenta Martin. Gli faccio cenno di sì con la testa ma le cose non cambiano poi molto. “Pensa a una volta che hai fatto sesso e che ti è piaciuto”, suggerisce. E di volte ce ne sarebbero, eccome. Ma non so perché, forse perché ci ho pensato prima, non riesco a pensare ad altri che a Tommy. E nemmeno nei momenti più esaltanti. Non riesco a pensare che a Tommy che mi svergina. Penso a quella volta lì, nella sua casa abbandonata, in attesa di essere data in affitto. Che cazzo ne so perché? Poi non venitemi a dire che nel sesso il cervello non c’entra e che sono solo pulsioni animali. Un corno. Oltretutto, se penso a Tommy, non posso fare a meno di pensare che in questo momento è in vacanza con quella troia di Sharon e si gode le sue maxitette. E anche i suoi occhi bovini se è per questo. Forse proprio per questo se la scopa come vorrei essere scopata io ora, a pecora. Per non guardarla in faccia e godersi la visione delle sue tette che ballano e ascoltarla mentre grida. Che poi lei lo sa, la stronza, che in quanto a gridare non mi batte nessuna, che le mie oscenità non le dice nessuna. Mi ha sentita una volta, me lo fece notare e io la umiliai. “Magari stanotte mi faccio imbavagliare”, le dissi. Perché Tommy era mio. E invece adesso se lo scopa lei. Forse le ha anche sverginato il sedere, come ha fatto con me. O più probabilmente quella è talmente troia che il culo se l’è fatto rompere già alle elementari.

E’ chiaro che con tutto questo cespuglio di emozioni in testa non posso stare a sentire Martin che mi chiede di fare così e di voltarmi cosà, di fare questa o quella torsione, usare l’altra mano. Me ne sto proprio andando con la mente per cazzi miei, sono da un’altra parte. E masturbarmi non è nemmeno la mia principale preoccupazione in questo momento. Sono davvero una pessima modella, poco professionale. Forse è per questo che Martin cambia registro, cambia anche il tono della voce, diventa più insolente. Magari lo fa perché ha perso la pazienza, o magari è un metodo. Lo avrà usato per il dipinto di quell’altra ragazza. Cazzo, quella stava proprio venendo, non ci sono dubbi. Forse devo decidermi a darci dentro di brutto, mi dico Poi mi rimbomba in testa il suggerimento dell’olandesina di arrivare al limite del piacere per restare sul filo, prepararmi all’incontro col maschio, a esplodere sotto i suoi abusi. Che sia Martin o il calciatore con cui ho un appuntamento stasera poco importa. Però se penso al calciatore mi blocco ancora un po’. Mi fisso non sul suo corpo né sul suo viso. Mi fisso su una cazzata, su una di quelle cose che ti si agganciano in testa e non se ne vanno più. Come cazzo si chiama quel ragazzo? Ha un nome mai sentito, che cazz…? E’ come se non fossi in grado di immaginarmi a scopare con lui senza prima avere risolto questo enigma.

“Che c’è, ti vergogni ad ammettere con te stessa che sei una troietta?”, mi fa Martin. Mi ha colta alla sprovvista. Non capisco, non capisco cosa c’entri questa cosa, ma lui continua, ha un piano. “Sei uscita da scuola e quell’uomo ti ha guardata in quel modo, ti ha spogliata con gli occhi, ti avrebbe scopata là davanti a tutti… Lo hai sentito, ti sei eccitata… sei tornata a casa accaldata e con le mutandine tutte bagnate… Ti vergogni, ti vergogni perché lui è troppo grande e non vuoi perdere la tua verginità con lui… ma lo desideri, no? Da quanto tempo è che i racconti delle tue amiche ti fanno desiderare di provare per la prima volta il cazzo? Ma nessuno mai prima ti aveva fatta sentire così. Guarda in che condizioni sei… Sei tornata a casa e non c’è nessuno e ti sei spogliata tutta, ti sei inginocchiata al centro della tua stanza a immaginare quell’uomo che ti fa conoscere cose di cui avevi solo sentito parlare…”.

Sì, ok, Martin mi ha creato una scena. E funziona pure, lo ammetto. Forse non così tanto come vorrebbe ma sta funzionando. Poi però, che sia prestabilito o meno non saprei, ha un vero colpo di genio. Prende il quadro di quel figo pazzesco con il cazzo in mano e me lo piazza davanti. Mi dice “guarda, piccola troia, guarda! E’ lui, si sta masturbando pensando a te! Guarda come gliel’hai fatto diventare! Lo vuoi toccare? Annusare? Vuoi sapere di cosa sa? Te l’hanno detto le tue amiche di cosa significhi avere un cazzo in bocca? O di come sia farsi rompere per la prima volta? Ti piace, eh? Lo vuoi… e non hai nemmeno più paura adesso… perché non hai più quindici anni… il cazzo lo conosci, ti piace… non vedevi l’ora che mamma e papà si levassero dalle palle per correre a cercarne uno, eh? Dillo che sei una troia!”.

Cazzo, penso, quest’uomo è un genio! E mentre penso glielo dico, glielo miagolo, “sì sono solo una troia”. E mentre glielo miagolo mi sgrilletto con sempre maggiore intensità. Prima ero gonfia e bagnata? Ma non era nulla, dovreste sentire adesso. Dovreste sentire come è spalancata e pulsante.

Martin va avanti. Sento gli scatti della macchina, lui che mi dice di guardarlo, di contorcermi. Io non ce la faccio sempre ad obbedire. Non perché sia bloccata, stavolta, ma per il motivo esattamente opposto. Sono troppo immersa dentro il piacere per potergli dare ascolto. Anche perché lui mi incalza sempre di più con le parole, si spinge sempre più avanti. “Lo vuoi, no? Guarda che cazzo che ha! Guarda come è duro… Non ti viene voglia di dirgli di lasciartelo? Di usarlo su di te, di mettertelo in bocca, di scoparti… di farti male? Non hai voglia di fartelo mettere in culo, di sentire come ti lacera, come ti fa strillare?”.

Oddio, cos’è? Il metodo Stanislavsky applicato ai ditalini? Obiettivamente, non so come cazzo faccia a saperlo ma – pur con tutta la mia riluttanza e paura nei confronti della sodomia – stavo pensando esattamente a quello. E tra l’altro, considerata la sua “ragazza”, di sodomia, lacerazioni e strilli lui deve saperne qualcosa.

(Si fa per dire che lo desidero, eh? la conoscete la differenza tra le fantasie di questi momenti e la realtà pratica).

Io, tra l’altro, ho ormai perso il controllo. Ho iniziato a infilarmi un dito dentro e sticazzi se non seguirò il consiglio di Debbie, adesso voglio solo godere. Soprattutto perché le sue parole mi costruiscono un immaginario sempre più estremo. Molto più rude di quello cui sono abituata, molto più violento. E voi sapete che a me le tenerezze non mi fanno impazzire. Ma Martin va oltre, mi parla del dolore assoluto, mi dice che non mi piace solo essere insultata, mi dice che mi piace essere presa a schiaffi, umiliata, legata, appesa. “A te piace essere frustata, ti piace il cuoio che ti apre la pelle della schiena, preparati piccola troia perché adesso la frusta ce l’ho io e sta per arrivare… preparati al fuoco…”. Sento un rumore alle mie spalle, come uno “sguish”. E poi una scossa che mi percorre dentro. Non è orgasmo, non è piacere, è una scossa di paura, o meglio di terrore. Scatto, mi inarco, mi volto verso di lui e porto il braccio all’indietro come per fermare il colpo, o almeno attutirlo, e grido “NO!”.

Ma in mano lui non ha nessuna cazzo di frusta, ha solo il telecomando della Nikon che scatta foto a raffica. Ha solo un sorriso disegnato sulla bocca, dalla quale escono le parole “questo è perfetto”.

Mi accascio sul pavimento, con le gambe spalancate di fronte a lui. Oscena. Ma il sesso, credetemi, in questo momento non c’entra niente. Tremo e respiro a fatica cercando di riprendermi. Passa un minuto, forse due, durante i quali non so cosa cazzo succeda. Sento dei rumori ma non so cosa siano. L’effetto-terrore è passato e solo ora mi rendo conto di cosa sia successo. E mi rendo conto di come la mia voglia stia, anche troppo rapidamente, riemergendo. Martin mi dice “puoi rivestirti ora”, con un tono neutro, mentre inserisce la scheda di memoria in un device collegato al Mac. Ma io non ci penso nemmeno a rivestirmi, vorrei piuttosto che il mio cuore smettesse di battere. Mentre apre la cartella con le foto mi vado a sedere così come sono, completamente nuda, sulle sue ginocchia. Non mi respinge. Mi cinge il fianco, la mano finisce lì dove cominciano le natiche ma non va più giù. L’altra mano manovra il mouse, quando lo molla si posa sulle mie ginocchia. E anche in questo caso resta lì. Guardo lo schermo con le mie foto lascive e mi viene ancora un po’ di affanno.

A dire il vero, quelle che gli interessano di più sono le ultime cinque o sei, quelle che la Nikon ha scattato a raffica mentre mi voltavo terrorizzata dall’idea della frustata. Ma gli chiedo di aprirne una dalle preview, non una a caso, quella lì. Ci avevo visto giusto: rimango affascinata dall’espressione di godimento assoluto che domina il mio volto girato leggermente all’indietro. “Sarebbe magnifica anche questa – conviene Martin – ma la tua faccia è troppo simile a quella dell’altra ragazza….”. Poi apre le ultime cinque foto e le sfoglia, si sofferma su una. Dice che anche questa è molto bella, ma c’è troppo spavento sul mio viso.

– L’idea che voglio trasmettere – mi spiega – è quella di una adolescente scoperta a masturbarsi in camera sua… non so… dalla madre… per questo userò la foto di Tinder per il viso… il modo in cui tendi il braccio invece è perfetto, lascio questo… dovrò creare l’ambiente della camera da letto di una ragazzina, su questo sono un po’ impreparato…

– Io sono solo questo? – gli domando dopo qualche attimo di silenzio.

– Uh?

– Solo una ragazzina che fa da modella?

– E cosa altro? – chiede.

Mi lancia uno sguardo, lo sa benissimo ciò che voglio dire, non è uno scemo. E del resto anche io so benissimo cosa voglio in questo momento.

– Lo sai – sussurro prima di passargli la lingua sull’orecchio – mi hai eccitata, sono impazzita… dimmelo ancora che sono una piccola troia…

Lo abbraccio e continuo a leccarlo. Mi piacerebbe che la sua mano risalisse sulla mia coscia, fino al centro delle gambe. Mi piacerebbe che me la mettesse sulla fica e la stringesse, come a dire implicitamente “questa è mia”.

– Non posso, ti ho detto che ho una ragazza – risponde invece.

Certo, tutti integerrimi in questa città, penso. Come il cameriere fidanzato che mi ha scopata l’altro giorno. Ma questo non glielo dico, a Martin. Gli miagolo solo “andiamo…”. Gli passo la mano sulle palle, sotto il tessuto dei pantaloni, risalgo sul cazzo. Non è rimasto inerte, mi pare. Però lui me la riprende e me la mette su una gamba, la mia. E ci piazza sopra la sua mano. Non so cosa darei perché mi passasse un dito tra le labbra, mentre lo imploro. Non sa quanto sia gonfia, umida, aperta. Non sa quanto pulsa. Gli sussurro “please” nell’orecchio, scivolo in ginocchio tra le sue gambe e gli dico “lascia almeno che te lo succhi”. Lui ansima “non posso”. Gli passo entrambe le mani sul pacco, in una carezza leggera. Sta soffrendo anche lui. Lo so, lo sento, lo sento anche al tatto, è gonfissimo. Lui mi riprende le mani e le allontana… Piagnucolo “non è giusto”. Ma non lo dico come una ragazzina che fa i capricci, lo dico perché penso proprio che non sia giusto, tutto qua.

– Non puoi non fare una cosa per me – gli dico con tutta la calma di cui sono capace in questo momento. Perché in realtà vorrei disperarmi e urlare.

– Cosa dovrei fare? – mi domanda.

Mi alzo e lo guardo negli occhi. Lo prendo per una mano e lo faccio alzare. Non so esattamente cosa cazzo chiedergli, cosa dovrebbe farmi. Scoparmi non vuole, un pompino nemmeno… non lo so. Lo faccio appoggiare al tavolo e continuo a fissargli in questi incredibili occhi verdi incorniciati dai capelli rosso scuri.

– Io credo… – dico esitando – che così come mi sono masturbata per te tu dovresti masturbarti per me. Almeno questo…

Passiamo un altro, lunghissimo, minuto a guardarci negli occhi. Io non voglio distogliere lo sguardo, lui nemmeno. Finalmente, senza dire una parola né cambiare espressione, Martin si abbassa la zip e si sbottona i pantaloni. Se lo tira fuori. Mi sono sempre chiesta se agli uomini faccia male tenerlo dentro in queste condizioni. E’ duro, lo immagino caldo. Mi ci inginocchio davanti e aspiro forte per sentirne l’odore. So che potrò fare solo quello. E’ un patto tacito. Lui mi guarda con rimprovero ma lo rassicuro subito.

– Non ti preoccupare, non ti toccherò, voglio solo guardarti e essere bagnata da te, dal tuo seme…

Inizia a menarselo, dapprima molto lentamente. E’ affascinante vedere il taglietto della cappella aprirsi e schiudersi leggermente, il glande apparire e scomparire. Mi piace. Esteticamente, dico. Non penso nemmeno a come sarebbe prenderlo in bocca o nella fica. Mi bastano odore e visione. Non mi tocco nemmeno. Sono super eccitata ma non mi tocco. Unisco le ginocchia a terra e poggio le mani sulle mie cosce.

Mi viene da ridere quando comincia a diventare più frenetico. Mi viene da ridere per l’allegria, nient’altro. Alzo lo sguardo e vedo il suo viso trasfigurarsi nella ricerca del piacere. E penso a quanto sia davvero semplice e diretta la ricerca del piacere nei maschi. E’ sicuramente una cazzata, ma mi viene in mente che è proprio quella semplicità che mi attrae. Vorrei dire a lui e idealmente a tutti gli altri “sono troppo complicata, mettimi a posto, rendimi semplice”. Ma ve l’ho detto, è solo una stronzata che mi passa per la testa. Poi lascio perdere, lo guardo ancora e rido di pura felicità. Apro la bocca e tiro fuori la lingua. Vieni per me, sfogati dove vuoi, dissetami, lavami.

Gli schizzi. Quattro o forse cinque. Caldi. Impazienti di raggiungermi. Uno mi entra direttamente in bocca e mi regala il suo sapore. Gli altri mi colpiscono sul viso e sul collo. Anche sui capelli, forse. Emetto dei risolini di gioia calda.

Apro gli occhi e li rialzo verso di lui. Mi guarda con il respiro pesante, velato dal piacere. Ma il respiro pesante ce l’ho anche io. Sono sorridente e ansimante. Sento sulla pelle le tracce del suo sperma che inizia a colarmi addosso dappertutto.

– Adesso siamo pari.