Storie vere - Rescue 5 (The end)

Non ve lo potete perdere, è il capitolo conclusivo di questa storia vera. Vera, sottolineo. Non come quella del tipo che va in un B&B, sente altri due tipi che scopano e chiede “posso unirmi?”, “certo, come no, aspettavamo te”. La mia è una storia vera perché non dico “scusate gli errori di grammatica, ma non so scrivere”. Ma allora datte alla musica, no? All’alpinismo… Ce ne sono tante di cose da fare, proprio la letteratura, ancorché erotica, dovevi scegliere? Ok, lo ammetto, “ancorché” l’ho usato per mettere un po’ in difficoltà gli analfabeti, quelli con un vocabolario limitato a 253 parole. Dove le ultime tre sono “torna a scuola”. Vabbè, cominciamo va’. Riprendiamo da dove eravamo rimasti, dal colloquio tra il Comandante in Capo Hermann Morr e la Comandante Annalisa, alla guida dell’astronave militare Cucciolo26.

- Comandante Annalisa, capisco la sua stanchezza e capisco che ha appena concluso la sua seconda missione in pochi giorni. Ma le chiedo un ultimo sforzo, anzi per la verità sarebbe un ordine.

- Ma come ci siamo fatti formali, eh? "Comandante le chiedo gné-gné-gné"... Ma com'è che non lo chiedete mai a qualcun altro uno sforzo, eh? Lo sa che è già tardi per prenotare le ferie, eh? Io non so nemmeno se ci vado, in ferie, e dove cazzo vado, pensi un po'...

- Sei la migliore, se no non te lo chiederei.

- Sono la migliore a prenderlo... mmmm, non mi faccia parlare...

- Anche, Annalisa.

- "Anche" sto cazzo, cafone! "Anche" lo dice alla sua attendente, capito? Lo sa che racconta quella, eh? Lo sa che racconta? Racconta "meno male che lo chiamano dieci-secondi-Herr", ecco che racconta.

- Dici sul serio?

- Eh...

- Quella brutta puttana...

- Se non era puttana certo non veniva con lei. E se non era brutta nemmeno, dia retta.

- Ok, ti calmi?

- Eccheccazzo! Rompete tanto le palle e mi avete pure tolto la Jacuzzi dall'astronave!

- Annalisa, ti sei calmata?

- No! Col cazzo che mi sono calmata, va bene? Comunque, mi dica che cosa devo fare.

- Prima parliamo della mia proposta.

- Ancora? Pensavo fosse chiaro: non gliela do e nemmeno glielo sbaciucchio.

- No, quello è chiaro. Sto parlando di un'altra cosa.

- Sentiamo...

- Che ne pensi del Bacardi Breezer?

- Il Bacardi Breezer? Cazzo c'entra adesso il Bacardi Breezer?

- Eh... allora, che ne pensi?

- Mah, 'na roba da ragazzine... perché?

- Va forte tra i ragazzini? Gli piace?

- No capo, chiariamoci. Il Bacardi Breezer non piace a nessuno, fa schifo al cazzo. E poi non ho detto ragazzinI, ho detto ragazzinE. Poi, penso di sì, anche qualche ragazzino, boh...

- Ma perché? Non ho capito.

- La bottiglietta. La bottiglietta è ergonomica. Chieda a sua nipote.

- Alexandra?

- No, seeee... Alexandra prende certi cazzi... Anzi, le piace pure farsela leccare, dopo. Però non ricambia, eh?. Non ricambia mai. Un po' una delusione, da questo punto di vista… No no, io parlavo della piccola, Clementina.

- Che ha fatto Clementina?

- Gliel'ho detto, la bottiglietta. Devo farle un disegnino?

- Cioè cooosa? Si mette la bottiglietta nella vagina?

- Due. Cioè, una nella vagina e l'altra.. sì, insomma... Oh, me l'ha chiesto lei, eh? Io glielo avevo detto che due non era il caso, è lei che ha insistito.

- Sei STATA TU? Quando?

- Uuuhm... si ricorda dell'open week a Potenza? Quattro mesi fa?

- E allora?

- Allora, voglio dire, che devono fare due ragazze a Potenza?

- mmm, sarà meglio parlare con mia sorella.

- Lasci perdere, capo.

- Cristo... ricordo ancora quando la tenevo sulle ginocchia...

- Lasci perdere, davvero. Ogni ragazza prima o poi capisce quando è il momento di mettersi sulle ginocchia da sola, soprattutto sulle proprie. Dio che talento... incredibile. E così piccola, poi... Comunque, qual è questa proposta?

- Pensavo... le nostre astronavi sono troppo... spartane, i ragazzi hanno diritto a qualche svago durante le missioni lunghe e noiose. Nulla di trasgressivo, naturalmente, giusto qualcosa che rallegri un po' l'ambiente, che ne so, un po' di convivialità...

- Venga al punto, capo.

- Ecco, io pensavo che un bell'accordo per la fornitura di Bacardi Breezer sulle nostre astronavi non sarebbe una cattiva...

- Qualche idea comincio ad avercela io sull'invasione di Bacardi Breezer a quell'open week di Potenza...

- Naturalmente se una astronave prestigiosa come Cucciolo26 facesse da apripista, da traino, tutti si accoderebbero e... oh, tu non pagheresti nulla, ovviamente... per te forniture gratis.

- Capo... ma quante cazzo gliene sono rimaste in frigo?

- Uh, ma... no, chiedo per un amico. Per esempio, senti che idea, se Cucciolo26 fosse griffato Bacardi Breezer...

- Cosa? Se lo scorda!

- Perché? A trovare qualche scappatoia nei regolamenti ci penso io...

- Ma sticazzi dei regolamenti! Figuriamoci se faccio mettere la scritta "Bacardi Breezer" su Cucciolo26, troppo cheap! Torni con un'offerta della Stlichnaya e se ne parla!

- Uhm... non ho contatti. E poi i russi non vanno bene...

- Tanqueray? Quelli sono inglesi... logo elegante, ottimo per il gin tonic.

- mmm... niente Breezer, eh?

- Spiace, capo. Meglio se mi parla della missione, mi sa... di che si tratta e quanto dura, così mi metto l'anima in pace.

- Vabbè, semmai della sponsorizzazione ne riparliamo, eh? Allora, Annalisa, ascolta bene perché è importante. Conosce la dottoressa Yuko Niikura?

- Certo signore, l'ho trasportata una volta a bordo del Collinder. In modo per la verità poco dignitoso, signore.

- Che vuoi dire?

- Ma che cazzo, mi avevate dato quel cesso del Pinnace... nemmeno le troie per la ciurma del Collinder le mettono sul Pinnace...

- Non esagerare, Annalisa... cosa sai della dottoressa Niikura?

Yuko Niikura, giapponese di famiglia e di nascita ma trapiantata in Italia. Nel Nord Italia. Scienziata di fama internazionale, molte pubblicazioni alle spalle, una brillante carriera accademica spalancata davanti. Sicuramente una delle menti più brillanti del pianeta se si parla della capacità di relazionarsi con le civiltà aliene. Laddove a me verrebbe da tirare fuori il deatomizzatore, a lei viene spontaneo dialogare. "Sarai tu a portarmi a bordo del Collinder, vero?". "Sì dottoressa, sarò io". "Visto che dovremo passare un po' di tempo assieme... cominciamo da stasera, ti va? Qua vicino fanno un sushi...". Yuko "The tongue" Niikura. Capace di tenerti per due ore sulla punta della sua lingua e ignorare i tuoi appelli alla pietà. Di bloccarti con un "ferma troia" mentre ti contorci e invochi il colpo di grazia. Yuko "fingers" Niikura, l'irruzione doppia, improvvisa e spietata come una squadriglia di intercettori. Indici e anulari che ti scavano davanti e dietro mentre gli occhi ti si girano e la testa si stacca, lei ordina "allagami il letto" e tu pensi "non è possibile" un attimo prima che ti si spenga il cervello. Convive con il suo uomo, un olandese di nome Jos. "Tesoro, devo fare una doccia e una telefonata, vuoi fare tu un po' di compagnia a questa zoccolina?". "Certo amore, come si chiama?". "Annalisa, è italiana". "Dove l'hai raccattata?". "Sarà la mia pilota". "Ciao Annalisa, ti piace?". "Ooooo-oh…". "Sì, ti piace". "Ee-eeeeek!". "Ti piace parecchio, vedo".

- Non ne so molto della dottoressa Niikura, signore, è una donna molto riservata, questione di cultura forse, non saprei... con me è stata molto sulle sue.

- E' anche una donna molto coraggiosa, Annalisa, è stata protagonista di una missione... fondamentale, e molto pericolosa.

- Dove?

- Dai perseidi, Annalisa... su Proxima B.

- Ahahahahah... e che cazzo c'è di pericoloso dai per... eh, no, capo.. no dai, non mi può mica fare questo.

- Non lo faccio, Annalisa, non sono io che lo faccio. E' così che è, e basta. E’ un ordine.

- Cazzo, capo, Proxima B è dall'altra parte dell'Universo, c'è sempre un traffico della madonna, ma lo sa quanto ci metto?

- Potrai usare i deflettori spazio-tempo tutte le volte che vuoi.

- Lo sa che dopo la quinta volta il comando non risponde...

- Ma a te, visto che hai manomesso e riprogrammato il computer, risponderà...

- Ah, ve ne siete accorti, eh?

- Ci ha avvisato Jude, dopo che ha risistemato i sigilli fisici ed elettronici che avevi spaccato...

- Ma che figlio di puttana, si è pure fatto pagare...

- Devi correre, Annalisa...

- Keppalle, ma non ci può andare qualcun altro su Proxima B? Lei lo sa che cazzo di posto è? Cioè, è una cosa che si sa in giro, al bar di Proxima B fanno il mojito più schifoso del Creato.

- E tu prendi un'altra cosa...

- Cosa, cosa? Che hanno solo centrifughe e tramezzini rancidi...

- Annalisa, non mi sono spiegato, devi impostare subito parametri e coordinate e schizzare, si tratta di un'operazione Search and Rescue...

- Ahahahahah ma search de che? Fate ride co' sti nomi der cazzo... Che ti vuoi cercare? Quella sta lì, tu arrivi, la vedi, "ehi dottoressa!"... e riparti. La Search and Rescue fatela coi disperati del Mediterraneo, piuttosto, e su Proxima B mandateci un tassista...

Crampo, però. Perché mentre insulto il comandante mi immagino Yuko che mi fa "com'è che in pubblico mi chiami dottoressa e in privato troia giapponese?". Dopo avermi legata, ovviamente. E dopo avere avvicinato al mio grilletto i poli di una batteria piatta da 4,5 volt, ovviamente.

- La velocità è essenziale, Annalisa. Anzi, la velocità dell'operazione è tutto. Dai dati in nostro possesso pare che la dottoressa Niikura stia flippando.

- Chissà che se sarà calata... io comunque prendo solo lei, eh? Non è che quanno sto lì me dite de dà 'n passaggio pure a uno de quei farfalloni... Pijo solo la Niikura, chiaro?

- Te lo prometto bionda, un ultimo sforzo. Fai questa rescue e poi, se la dottoressa Niikura sta bene, potrete fermarvi su Ergadsk, in un resort. Due settimane. Se non ci sono problemi non c'è nemmeno bisogno che torniate subito sulla Terra, è tutto prenotato. E non perdi nemmeno giorni di licenza, figurerai in missione.

- Su Ergadsk? Uaaaaooo che lussoooo!

- Lo sapevo, ti si compra con poco...

- Mi piace farmi comprare così! Ergadsk è il mio pianeta preferito! E poi è così romantico con quelle sue cinque lune... ce ne sono almeno due sempre piene, lo sa?

- Annalì...

- Sì scusi, certo che lo sa... ho un ricordo così struggente di Ergadsk...

- Come mai?

- Eh, gliel'ho detto, è così romantico... mi ero pure innamorata di un camerierino nativo, ma carino carino carino...

- E sei dovuta ripartire in fretta, come al solito senza preavviso...

- No no, è che... sì, insomma, che cazzo ne sapevo che lì i maschi dopo essersi riprodotti diventano delle larve?

- Sì, ma poi rinascono...

- E ho capito, comandà, ma cinque mesi tra una scopata e l'altra... senza contare che anche un pompino, tecnicamente, per loro equivale a una scopata... e che cazzo, ma quanto possono essere complicati?

- Ok, ma stavolta non sarai sola, no? Vi portate pure appresso il ragazzino.

- Patrick?

- Beh sono certo che né lei né la dottoressa Niikura rimpiangerete l'olandese...

(silenzio intergalattico)

- Capitano, sa che certe volte mi spaventa?

- (sospiro) Comandante, sono comandante... te l'ho detto che sei controllata, no? Dai, setta Cucciolo26 e schizza via, poi potrai svegliare Patrick... Fammi sapere. E stavolta stacca la cam.

Il mio giovane, inesperto e, diciamo pure, incompetente navigatore è lì che dorme nella sua poltrona. Dopo averlo sedato e avergli messo la tuta intergalattica non ce l’ho fatta proprio a riportarlo in cuccetta. Ottantacinque chili di muscoli, ci sarebbe voluta una gru.

Accendo il vocale per le comunicazioni con il computer di bordo, il cervello di Cucciolo26.

- Hai capito che dovemo da fà, sì? Daje Cucciolo, Proxima B il più in fretta possibile, official protocol to be ignored. Pensace da solo che mò c’ho da fa, ok? Patrick? Sveja Patrick, toglite sta tuta che te viene er decubito.

E’ ancora rincoglionito, forse una fiala di Samyr lo aiuterà. Meglio due, va’, una di Samyr e una di Dapoxetina, ho notato che ha una certa tendenza a venire troppo in fretta.

- Patrick, sveja!

- Oui? Oh Excusez-moi comandonte, je me suis assoupi un peu. Quand on atterriamò ?

- Bonanotte, Patrick. Semo atterrati, se semo divertiti e semo pure ripartiti. Lévate sta tuta e fatte fa ste due punturine, va’, stabbono ammamma…

- Ahi! Mais… comandonte, ci-sottò je suis nu!

- Te credo che sei nudo sotto, mica volevi che te mettevo pure la maglietta e le mutande, no? Senti, toglimi una curiosità, ma come cazzo è che sono sette anni che stai a Taranto e non hai imparato manco ‘na parola de italiano?

- Mais je parle très bien l’italianò.

- Sì, ok…

Minchione di nome e di fatto. Lo guardo a lungo. Nonostante le attenzioni che l’imperatore di Xmami ha dedicato alla sottoscritta per tre giorni e tre notti, ho voglia. E’ quello che, a sto punto, chiamerei effetto-Yuko. A pensarci bene, e pure con un certo sadismo, mi divertirei proprio se Patrick le riservasse lo stesso trattamento che Jos ha riservato a me, magari mentre gliela lecco. “Dai Patrick, fa’ alla dottoressa Niikura quel che la tua ragazza non ti fa fare, che quando glielo chiedi ti risponde fatte 'nu tremone...”. Ma a tutto questo penseremo quando saremo su Ergadsk. Adesso lo voglio per me, voglio sbocchinare quella proboscide mulatta come se non ci fosse un domani.

- Passami la cloche, Patrick.

- Mais sce l’ha lei, comandonte…

- La tua cloche, Patrick, la tua… (sospiro) cristo che bestione… dai, fattelo succhiare.

- Le sborro encore une fois dentro la bouche, comandonte?

- No, stavolta in faccia, Patrick. Poi andiamo a fare la doccia insieme.

- Pourquoi ensemble comandonte?

- Perché mi devi sbattere davanti allo specchio del bagno, Patrick, voglio guardarmi mentre strillo a squarciagola.

- Oh, posso une autre fois la baiser dans le cul?

- No Patrick, stavolta baise moi ma non nel culo, ok? Sennò fatte 'nu tremone.


FINE