Storie vere - Mortal kombat

Perché tra di loro si siano dati questo nomignolo ridicolo, The S.W.A.T., non l'ho mai capito. Machismo di frontiera, probabilmente, ma non sono cazzi miei. Eppure si tratta della più formidabile squadra di tecnici dell'orbe terracqueo. Dico "tecnici" perché non saprei come chiamarli altrimenti. Dal bullone allentato al software che impazzisce e ti spara i remix di Pop Smoke con Orietta Berti, dal side by side che non chiude bene al reattore nucleare che fa le bizze. Intervengono su tutto, aggiustano tutto, risolvono ogni problema. Rapidi ed efficienti. Soprattutto Jude, il capo. Soprattutto lui.

L'ho conosciuto quando sono andata a prendere in consegna per la prima volta Cucciolo26, la mia astronave. Il modo in cui riuscii a farmela assegnare meriterebbe un racconto a parte, magari un giorno lo scriverò. In origine era stata pensata come una astronave di rappresentanza, destinata ai capoccioni dello stato maggiore. Interni extralusso, agile da comandare, veloce. Nemmeno tanto grande, meno di una trentina di metri. Riuscii a convincere un generale che, con qualche opportuna modifica, nelle mie mani sarebbe diventato un intercettore-ricognitore straordinario, ma flessibile e disponibile anche per molti altri tipi di missione. Naturalmente avrebbero potuto darmi uno qualsiasi degli altri venticinque modelli sfornati dal nostro cantiere militare undercover, molto ma molto meno lussuosi. Tuttavia, ve l'ho detto, riuscii a convincere il generale presidente della commissione ad assegnarmelo. Non senza un certo stupore da parte del ministero.

Ovviamente qualcosa dovette essere sacrificata a queste modifiche. Il salotto con i divani Frau, ad esempio. Ma del resto dovevo scegliere tra quello e la palestra.

Per qualche ragione a me sconosciuta - e perciò probabilmente illegittima, credo un giro di mazzette - le modifiche furono apportate nella base di Roswell. Ma in fin dei conti non mi dispiacque andare a ritirare Cucciolo26 laggiù, nel New Mexico, dove tutto era cominciato. Ancora non lo sapevo, ma i lavori erano stati eseguiti proprio da Jude e dalla sua squadretta, quattro persone in tutto, quattro geniacci.

Fino a una decina di anni prima, Jude era un ragazzetto che viveva in una specie di baraccopoli ai margini della base. El Pueblo, come lo chiama lui. Ignorato dalla scuola e dai genitori alcolizzati e sempre strafatti di qualsiasi tipo di sostanza vi venga in mente, campava rubacchiando e rivendendo online gli scarti di lavorazione del cantiere. Dalle spolette dei reattori ai computer inutilizzabili che lui - totalmente autodidatta - rimetteva a posto. Ogni tanto rubava anche roba nuova, soprattutto quella appena arrivata e non ancora messa sotto chiave. E fu in una di quelle occasioni che lo beccarono. Si fece due anni in un carcere federale prima di essere liberato. Sotto le lamiere arroventate di un capannone vicino alla sua baracca l'Fbi aveva fatto una strana scoperta: una specie di Shuttle a decollo orizzontale, praticamente pronto al volo. Non sarebbe mai potuto partire, perché Jude non avrebbe mai potuto racimolare i soldi necessari per il carburante. E inoltre, essendo Jude praticamente privo di qualsiasi nozione di aerodinamica e fisica dei gas, si sarebbe quasi sicuramente disintegrato al rientro nell'atmosfera. Ma i suoi bei giretti intorno alla Luna avrebbe potuto farli, eccome. Questo conclusero i tecnici della Nasa e della Us Space Force. Il tutto fatto da un ragazzino di 15 anni. Da noi sarebbe marcito in carcere, ma poiché il loro sistema giudiziario è diverso gli offrirono la libertà condizionata e un lavoro top secret nella base. Due anni dopo ritirava altrettante lauree ad honorem in informatica e ingegneria aerospaziale. Fu allora che gli dissero di mettersi su una squadretta in grado di fare tutto: dalla progettazione al prodotto finito, dallo smontaggio al rimontaggio delle astronavi. Una volta anche una piscina per la moglie di un colonnello. Non c'è una cosa in cui siano particolarmente specializzati. Fanno tutto e lo fanno al meglio. E lo fanno in quel buco di culo di posto.

Il giorno in cui salii per la prima volta a bordo di Cucciolo26 mi resi conto che c'era una cosa da sistemare immediatamente. Ruppi i sigilli fisici e forzai le password per riprogrammare il cervello di Cucciolo. In modo certamente poco rispettoso dei protocolli militari ma molto più rispettoso delle mie esigenze e dei cazzi miei. Una volta terminato lo testai subito: "Cucciolo, l'indirizzo della boutique Prada a Roswell". Sul display apparve la faccina :-( . "Sexy shop?". Subito una decina di indirizzi con tanto di numero di telefono e sito internet. "Bravo piccolo, vedrai che ci divertiremo", gli dissi. Solo in quel momento mi resi conto di non essere in grado di ripristinare i sigilli. Né quelli fisici né quelli elettronici.

Scesi, chiedendo a chi potessi rivolgermi per una piccola rifinitura e mi indicarono, appunto, Jude. Non tanto alto e nemmeno tanto carino, naso pronunciato occhi molto tagliati. I capelli lisci, neri, che anche se erano puliti sembravano appiccicati sulla fronte con l'olio.

"Ehi chicano, mi servirebbe una piccola riparazione", gli feci. "Non sono chicano, mia madre è navajo, sei la pollastrella italiana?". "Coccodè, ti piacciono le pollastrelle italiane?". Mi fissò in zona-tette e disse ironicamente "I like chicken breast". Poi scoppiò a ridere e io con lui. Fu così che diventammo amici, con una battuta sulle mie tette piccole. E pensare che quel giorno, sotto la t-shirt, avevo anche il push-up.

Lo portai a bordo e gli spiegai quale fosse il casino, chiedendogli una mano.

"E' illegale, zucchero", mi rispose. "Anche fare sesso a bordo lo è". Sistemò tutto in meno di cinque minuti, poi mi chiese di togliermi i pantaloni e di masturbarmi sulla poltrona del comandante, davanti a lui. Mi sembrò una richiesta più che equa, anzi, e lo feci, allagando la poltrona. Mi domandai anche come mai non mi prendesse e mi scopasse, o perché non me lo infilasse almeno in bocca, ma questo fu prima di cominciare a venire strillando "fuck me harder". Non dovetti nemmeno fare un particolare sforzo di fantasia, una settimana prima avevo strillato le stesse identiche parole a un marine thai dalla dotazione insospettabile. Però lì, in quel momento, su quella strepitosa poltrona di pelle di Cucciolo26 che provavo per la prima volta, mi sarebbe stato bene pure lui, Jude. Era pronto, il bozzo sotto i suoi pantaloni era abbastanza evidente. Ma non si mosse. Le perversioni maschili sono strane, e i perversi anche di più.

In ogni caso, da allora, se mi serve un favore chiedo a lui.

L’ultimo giusto tre settimane fa.

Come la volta precedente, l’ho portato in città a strafogarsi di granchi e aragoste, oltre che a sbronzarsi di sauvignon. Dice: ma vai nel deserto a mangiare il pesce? Eh, non crediate, un po’ ti spennano ma la roba e buona.

Una volta al ristorante, ovviamente, per prima cosa gli ho fatto il culo.

- Come cazzo ti è venuto in mente di avvertire i miei superiori che avevo manomesso il computer di Cucciolo? Me l’hanno detto, eh?

- Tu due anni in una prigione federale del New Mexico non li hai mai passati, eh zucchero?

- No ma potevo passarli a Santa Maria Capua Vetere… inutile che mi guardi così, è un carcere militare italiano. Ti hanno mica detto qualcosa quella volta?

- Sì, ho conservato la mail, aspetta eh? Ecco la risposta: “Grazie, non si preoccupi. E’ pazza”. Mi sembra una risposta onesta.

- Uh… beh, sì, in effetti…

Subito dopo sono passata a spiegargli quale fosse il favore che mi doveva fare. La cosa più difficile è stata convincerlo che si doveva sbrigare, perché il giorno dopo sarei dovuta partire per una missione. E che non potevo assolutamente partire senza il suo intervento. “C’è un combattimento clandestino di galli domattina, non me lo vorrei perdere”. “Ti prego Jude, qualunque cosa”. Siamo stati un paio d’ore a discutere dei dettagli, eh? Mica un minuto.

A notte, stravaccati nel giardino fuori dalla base, alla luce che illumina il playground, parliamo del piano operativo con gli altri della squadra. Fa un caldo torrido anche se è mezzanotte. Sono davvero gli ultimi giorni perché qui l’autunno è freddo e può pure nevicare, ma oggi pomeriggio c’erano placidamente trentotto gradi. Nessuno di noi sembra un militare. Io mi sono pure tolta il giubbino che indossavo al ristorante per l’aria condizionata e sono rimasta in canottiera e mini di jeans. Loro indossano bermuda e t-shirts di gruppi trash metal o con la bandiera giamaicana. Perché si debbano lessare i piedi con quelle cazzo di Nike resterà per sempre un mistero. Le infradito no? All’inizio mi stanno anche un po’ tutti sul cazzo, perché ridono e mi sembrano superficiali. “Ragazzi, io devo essere sicura cazzo, è una questione di vita o di morte!”. Dopo un po’ si passa progressivamente al cazzeggio e alle battutacce con cui vengo sfottuta. Quanto possano rilassare gli animi quattro cartoni di birra non avete idea.

Matt rompe gli indugi dicendo “beh, si sta facendo tardi”. Si alza, se lo tira fuori e me lo mette davanti alla faccia ridendo: “Pagamento anticipato, comandante”. Mi metto a ridere anche io e gli mostro la bottiglietta. “Ehi, fammi almeno finire la birra”. Glub. No, se dice che è tardi è tardi, evidentemente. Matt e gli altri sghignazzano mentre la mia nuca viene sbattuta contro la rete del playground a forza di spinte di cazzo. E’ il meccanismo tipico del branco, tipo “faglielo vedere tu a sta troia, che tanto le piace”. Chiedo a Matt di fermarsi un attimo e mi sistemo per bene, in ginocchio. Dopo un minuto non ha più tanto fiato per fare lo scemo, mentre gli altri si producono in applausi e “wooow”. Rivolti però a me, stavolta. Passa un altro minutino e Matt inizia a tremare e a sospirare “god… you’re a champ” che mi fa venire da ridere. Ma quale champ, Matt, hai un cazzetto da adolescente e ti sto facendo un bocchino con il pilota automatico, e guarda come ti sei già ridotto.

Il turno di Dan arriva immediatamente dopo che ho ingoiato e mandato giù un sorso di birra. E’ sdraiato sull’erba, gambe e braccia spalancate e ubriaco fradicio. Ma molto in tiro sotto il cotone dei pantaloncini. E’ messo meglio di Matt ma finisce subito, e anche la ricompensa è scarsa. Ci mette così poco che mentre lo ripulisco mi dico quasi quasi questo te lo abbuono, ma poi ci ripenso. Non è proprio nelle condizioni.

- Solo una grande guerriera può farsi due succhi con una bottiglia di cerveza in mano – commenta Vicente da una panchina facendomi cenno di andarmi a sedere sulle sue ginocchia. E’ una specie di Danny Trejo del team, con tanto di codino e pizzetto, e bicipiti che gli gonfiano le maniche della maglietta.

- O una grande troia – gli faccio ancheggiando verso di lui.

- Adesso però la birra finiscila, e sciacqua bene la bocca, comandante.

Obbedisco sedendomi su di lui. Mi scolo mezza Sierra blanca mentre mi afferra le tette: “Paura che non senta il tuo sapore, Vis? O non vuoi mischiarti agli altri?”. Mi risponde “no, voglio fare questo” e mi bacia. Mi stritola pure, a dire il vero. Non era nelle attese, ma ci sta. Una mano si intrufola sotto la mini. Non era nei patti ma ci sta anche meglio. E’ bello sbronzo pure lui, grida “ehi la comandante non ha le mutandine!” come se avesse paura che in Canada non lo sentano. Mi sussurra occhi negli occhi “ed è anche tanto bagnata” come se io non lo sapessi. “Immaginavo che te ne saresti accorto tu, Vis”, sospiro. “Puedo, mi comandante?”. “Mi casa es su casa”. Mi infilza. Prima un dito, poi due.

- Fammi godere, Vis…

- Niente succhio a me?

- Tu sei un caballero… eres Machete.

- Conoces Machete?

- Claro que sì... sino tu tienes un garrote, apuesto, no un machete...

- Te gustaria?

- Follame con tu mano...

Sditalinata da un chicano ipertrofico e arrapato, ve lo raccomando proprio. Non venivo brutalizzata digitalmente in quel modo da quando feci la cazzata di dire di sì a un campione di mma di Trezzo sull'Adda, impotente. Gli godo addosso, sulla mano, mordendogli la spalla, ringhiando.

E lui è davvero un caballero perché mi lascia accasciata sulla panchina e si porta via Matt e Dan (Dan letteralmente di peso) raccomandando a Jude di non fare tanto tardi perché “domattina dobbiamo cominciare presto”.

- Hasta la proxima vez, comandante.

- Te prometo mi amor…

Jude aspetta che mi riprenda prima di avvicinarsi. Con il suo solito ghigno, la solita bottiglia in mano e il solito bozzo nelle mutande. So cosa vuole, ma devo fare un ultimo sforzo per rimanere lucida. E anche lui.

- Ricapitoliamo, tu sei sicuro di riuscire a portare di nascosto la Jacuzzi a bordo e di montarla, tutto in due ore prima del decollo? Non devono avere il tempo di controllare.

- Quello è il meno, zucchero.

- Per i soldi sei certo che il tuo metodo funzionerà? E' la parte che mi convince di meno.

- E' un po' più complicato, ma non è la prima volta che lo faccio. Le caricherò sul bilancio del ministero della Difesa qatariota. Nemmeno se ne accorgeranno quelli, un idromassaggio in più o in meno... Vieni, zucchero, come on.

- Vuoi che mi tolga la canotta?

- Non importa, piegati un po', alza un po' la gonna, ecco... così.

- Ma perché su una panchina?

- Perché mi piace così... le chiappette te le apri da sola, vero zucchero?

- Jude, stronzo, no! Aaaaah...

Anche se sono passati quasi venti giorni è la prima volta rimetto in fila uno per uno gli eventi di quella notte. L'acqua comincia a fare le bolle, la temperatura è perfetta, come quella del margarita che sorseggio. Mi sistemo perbene mentre penso sorridendo che Jude ha alzato un po' i prezzi.

La prima volta, ve l'ho detto, si accontentò di guardarmi mentre mi sditalinavo di fronte a lui. La seconda mi presentò una fattura appena un po' più alta, ma certo non come l’ultima. Avevo distrutto un B-52H in fase di atterraggio, tra l'altro proprio in una base della Us Air force dove avevo chiesto il permesso di atterrare. Mi avevano parlato benissimo di un bar per sole donne a Bossier City, proprio lì vicino e volevo andare a dare un’occhiata.

Che poi, diciamola com'è andata davvero, eh? Non sono stata mica io a distruggere il B-52, fu lui ad attraversarmi la strada in fase di atterraggio. Feci appena in tempo a inserire lo scudo magnetico di Cucciolo26, il B-52 gli rimbalzò addosso e andò a demolire la torre di controllo. Il pilota e il suo secondo fecero appena in tempo a eiettarsi e salvarsi, anche se per i sei mesi successivi fornirono un sacco di materiale per gli studenti di radiologia dell'università lì vicino. Quelli che stavano dentro la torre di controllo, boh, non ho chiesto. Chiaramente gli americani mi ruppero tantissimo il cazzo, sapete quelli come sono, no? Alla mia obiezione che avrebbero dovuto tenere la pista sgombra risposero che ero piombata lì troppo velocemente, visto che otto secondi prima dell'atterraggio, quando mi avevano accordato il permesso, ero più o meno sopra le Hawaii (la base è in Louisiana). Li misi a tacere dicendo "dovreste saperlo che una AI (sta per astronave intergalattica) atterra a quella velocità, non li leggete gli allegati alle istruzioni? C'è scritto top secret, è vero, ma mica è top secret per chi fa sto lavoro!". Li ho mollati lì dicendo che andavo in città a cercarmi un albergo per la notte e un posto dove passare la serata.

Tra l'altro - scusate la digressione - feci un figurone entrando in quel bar di Bossier City con la divisa da combattimento. Preparavano Hurricane e Cherry bombs davvero ottimi, e finii su un divanetto con tre lesbiche molto graziose, ancorché sulla quarantina, che mentre mi si facevano in qualsiasi modo commentavano tra loro "questa ragazzina è davvero Disneyworld, uh?". Inutile dire che non ebbi bisogno di cercarmi un albergo per la notte.

La brutta sorpresa la ebbi il giorno dopo, quando mi accorsi che uno degli ottantanove fari di Cucciolo26 aveva il vetro leggermente incrinato. "Questo lo pagate voi, eh?", dissi agli americani. Mi risposero con una locuzione molto in voga nell'aeronautica militare statunitense, che si può efficacemente tradurre con "te paghiamo stocazzo". "Ah sì, eh? Adesso vediamo". Telefonai furiosa al mio comandante, Hermann Morr, che mi rispose "Annalisa, non rompere i coglioni e torna a casa prima che mi incazzi davvero". Stronzo, cafone, insensibile. Non potevo lasciare Cucciolo in quelle condizioni, mi si stringeva il cuore. Per questo telefonai a Jude. Rispose "si può fare, zucchero, ma anche tu dovrai farmi un favore".

La contropartita era spompinargli il fratellino, che non era mai stato con una ragazza. Vabbè, niente che non avessi fatto al liceo. Solo che, non avendo più quindici anni, avvisai Jude: "Oh, il fratellino però fallo lavare, eh?".

Fu così che mi ritrovai con la bocca piena dello sperma di un adolescente brufoloso appena entrato in coma. Tuttavia, visto che non dava segni di recessione, dissi a Jude "sai che c'è? adesso te lo svergino proprio". Lui, seduto in poltrona, fece un cenno di assenso e tirò fuori il cazzo dai pantaloni, cominciando a segarsi. Mi scopai il ragazzino scostando appena gli slip d'ordinanza, quando mi venne dentro mi voltai verso Jude e gli feci l'occhiolino. Lui ricambiò, accelerò, piegò la testa all'indietro e con un rantolo schizzò fino al soffitto. Wow, a saperlo...

Da spompinare il fratellino a spompinare tutta la squad ce ne corre, però. E anche a farsi scopare. Che poi non stava scritto da nessuna parte che mi dovesse scopare proprio in quel modo lì, ma proprio per niente. Pagare ok, ma se lasciare la mancia lo decido io, eh? Jude sta cominciando davvero a diventare caro. E’ vero, potrei rivolgermi a Vicente, bypassandolo, in fin dei conti un bocchino glielo devo. Ma non penso che accetterebbe. Peccato però, pensate se adesso fosse qui, come ci divertiremmo.

Se comincio a fare questi pensieri, credetemi, è perché ho una discreta voglia di cazzo. Due settimane e mezza di ricognizione sono una rottura di coglioni mostruosa. Senza contare che mi sono appena finite e che sono carica come il convertitore di uno dei pannelli fotovoltaici della mia astronave.

Le giornate sono tutte le stesse: sonno, sveglia, lettura dei dati, tapis roulant, Jacuzzi, ditalino, sonno, un po’ di plank per l’addome, un po’ di stepper per il sederino, Jacuzzi, una serie tv, ditalino, nanna.

Qualcuno ha segnalato movimenti sospetti in questo quadrante dell’universo dove non succede mai nulla, ma sono al diciottesimo giorno da queste parti e non c’è nessuna traccia sospetta. Diciottesimo giorno di missione, eh? E ne mancano ancora nove. I ditali vanno bene, ma insomma a tutto c’è un limite. Tutti sono convinti tra l’altro che a bordo con me abbia qualche giocattolino. Ma no, giocattolini non ne uso, non da sola almeno. Certo, potrei mettermi davanti a un bocchettone della Jacuzzi e dire a Cucciolo “fammi vedere il video con Yuko e Patrick, quello che finisce con lui che ci fa la doccia”. Mi piace tanto quel video, soprattutto quando lei spalanca la bocca e ispira l’aria nella laringe strozzata, facendo il tipico rumore, e negli occhi ha quell’espressione sorpresa tipo “Frecciarossa in arrivo sul binario quattro, anzi è già arrivato”. Che manganello, eh dottoressa? Scommetto che alla seconda-terza botta le paturnie esistenziali di Proxima B sono già passate, alla settima-ottava si comincia a ululare come un reattore spinto a manetta.

Mi piace tanto quel video, vero, ma devo smettere di guardarlo perché temo che mi venga a noia.

- Cucciolo, dammi un po’ la lista dei video zozzi!

E’ comodo lo schermo del pannello di controllo sul 42 pollici piazzato in bagno, eh? Poi con il telecomando si fa davvero tutto. Ci potrei pure far atterrare Cucciolo alla base.

Scorro la lista sullo schermo, mi fermo e torno indietro. “Conchita”, questo è un sacco che non lo vedo. Conchita la conobbi a Malaga, a un corso di perfezionamento, faceva la marconista su un’astronave cargo spagnola. Una sera uscimmo insieme e ci lasciammo rimorchiare da due turisti scozzesi. Una mezza delusione, concordammo. Mi disse “devi assolutamente provare Ramòn”. Sto Ramòn era il suo caposquadriglia. Non è che pure lui fosse sto granché, eh? Però nel video che feci con l’iPhone c’è, a un certo punto, lei a quattrozampe che strilla “Ramòn, Ramooòn, Ramoooooòn!” con i capelli neri che svolazzano e le bocce che le ballano. Una scena di un sexy che ogni volta che la vedo schizzo per aria nemmeno fossi un drone.

- Cucciolo, fammi vedere Conchita!

Cristo, oggi finisce che di dita me ne infilo tre…

D’improvviso uno scossone e CRACK-BOOOM!

Porca troia, il bicchiere di margarita è cascato dal bordo della vasca e si è pure rotto. E come se già questa non fosse una tragedia, sullo schermo dell’Lg davanti a me compare scritto quello che la voce sintetica di Cucciolo26 mi sta gridando nelle orecchie: “Richiesta di ingaggio, richiesta di ingaggio, richiesta di ingaggio”.

Ma che cazzo sta succedendo là fuori?



CONTINUA