Storie vere - Mortal kombat - 2

Mettetevi nei miei panni. Cioè, non proprio perché stavo facendo il bagno ma, insomma, provate a immaginare. Sono in missione nella mia astronave, immersa nella Jacuzzi, mi sono appena piazzata davanti a un bocchettone preparandomi a un megamaxi ditale guardando un porno con me, una mia amica e un cazzodotato come protagonisti. Sono diciotto giorni che vago qui da sola nello spazio e comincio ad avere una voglia abbastanza insistente di essere sbattuta come uno zabaione. All’improvviso uno scossone, un boato e il computer di Cucciolo26, la mia astronave, che comincia a ripetere “richiesta di ingaggio, richiesta di ingaggio, richiesta di ingaggio”.

Do l'ok a Cucciolo, ingaggia pure, ed esco grondante dalla vasca. Devo anche stare attenta a dove metto i piedi perché il bicchiere di margarita è cascato e si è rotto. Mi precipito così come sono sulla poltrona di comando. Sì, ok, capisco che non è proprio il massimo della marzialità. Però voglio dire, non sarò mica la prima, ci sarà stato qualcun altro nelle mie condizioni nella storia. Quando le oche del Campidoglio cominciarono a starnazzare che erano arrivati i Galli, per dire, ci sarà stato un soldato romano che scopava, no? Mica sarò la prima della Storia che combatte come mamma l'ha fatta.

Sullo schermo davanti a me vedo qualcosa di molto strano. Una quindicina scatolette di Simmenthal sono sbucate da dietro una nuvola di asteroidi e hanno cominciato a spararci addosso. E sono pure parecchio vicine. In termini terrestri, meno di 4000 km.

Ma guarda te sti fiji de 'na mignotta, penso, manco fosse la municipale con l'autovelox...

La risposta al fuoco di Cucciolo ne ha già fatti fuori tre. Al resto posso pensarci io. No, ok, è vero, non sono proprio un fulmine nei combattimenti, eh? Anzi, diciamo proprio che sono una pippa. Però dai, cazzo, li ho riconosciuti. Con questi qui è proprio facile.

Sono dei caccia di Gtymkp, un pianetino non proprio vicinissimo. E questo è un po' strano, sono al limite della loro zona e delle loro possibilità tecnologiche. Gli abitanti di Gtymkp sono noti per essere dei veri rompicoglioni. Antipatici, aggressivi, rozzi. Arretrati sia dal punto di vista culturale che scientifico. E' probabile che abbiano una organizzazione sociale suddivisa in caste, ognuna con una sua iperspecializzazione. E' probabile, per dire, che questi coglioni che ho davanti - il loro nome in codice è pidocchi, dice tutto - sappiano fare i piloti e poco altro. Voglio dire, nemmeno cucinarsi un hamburger. Sottolineo: è probabile, nessuno ne ha la certezza perché a nessuno va di avere rapporti con loro, appena ti vedono ti aggrediscono. La loro pericolosità è tuttavia molto molto relativa, tipo quella di un chihuahua perennemente incazzato. I caccia che ho davanti, per esempio, sono delle baracchette di latta incapaci di reggere il confronto con chiunque. Hanno un armamento modesto e delle difese che si perforano con lo sputo. Per questo li chiamiamo scatolette di Simmenthal. Persino Cucciolo26, che pure non è nato per le battaglie e ha un cannone laser leggero, diventa Rambo in confronto a loro.

Per la verità me ne avevano proposto un altro di cannone laser, anzi me l'avevano proprio montato. Ma l'ho fatto rimuovere, troppo ingombrante. Quello che c'è adesso sfina di più.

Ecco perché nonostante il ditalino interrotto, il bagno che è un disastro, il margarita sprecato, non sono nemmeno tanto incazzata. Cioè, un po' sì eh? Ma credo proprio di potermela sbrigare alla svelta con questi. Tra l'altro vengono proprio a cecio, perché avevo bisogno di un po' di combattimenti per ingrossare il mio stato di servizio, anche se non è che le scatolette di Simmenthal ti diano tutto sto punteggio. Naturalmente, se ora stacco l'automatico e passo alla modalità manuale, il punteggio aumenta.

Vabbè, aspetto un attimo. Cucciolo ne secca altri tre. Sono rimasti in nove. Beh, è il momento dai.

"Cucciolo, passa al comando manuale". Sulla dialogue box appare il digramma "^ ^". E' il suo modo di dirmi "non è meglio se lasci fare a me?". Non è proprio gentilissimo, eh? Certo, poteva anche dirmi "ci penso io ché tu sei una mezza sega", ok, ma anche così non è che Cucciolo dimostri particolare fiducia nei miei confronti.

Gli grido "Cuccia, Cucciolo!" e la modalità manuale arriva come per incanto. Non fate tanto gli spiritosi, ok? Voi gridate in mezzo alla strada "ehi Siri" a un telefono e io non posso gridare "cuccia, Cucciolo"? E annamo...

Stappo la cloche e libero il bottone rosso di sparo. Sfortunatamente, proprio in quel momento, dalla consolle si stacca un post-it con l'indirizzo di una botteguccia sul pianeta Klml (o Klmal, mai capito) dove fanno dei deliziosi zainetti di gmul, un animale che hanno loro e che ha una pelle che non si buca nemmeno se gli spari. Infatti, dopo averli allevati, li ammazzano a colpi di solletico. Deve essere raccapricciante, ma gli zainetti sono favolosi. Scatto per evitare che il foglietto finisca per terra chissà dove e che domani mattina il Mìele Scout, il robottino aspirapolvere, se lo inghiotta e lo trituri. Mentre lo agguanto, poiché le sfighe non vengono mai da sole, mi casca l'occhio sul quadratino in basso dello schermo, dove viene mostrato ciò che appare sul 42 pollici in bagno. Ovvero il video che avevo chiesto a Cucciolo per masturbarmi. Ci sono io che succhio il cazzo a Ramòn mentre Conchita, sdraiata sul pavimento, me la lecca. Wow, Ramòn non aveva un gran cannone ma in quel momento me lo stava spingendo tutto in gola, me lo ricordo, e guarda come mi aveva imposto le mani sulla testa...

Il risultato è che, tra lo scatto per afferrare il post-it e la visione di quel threesome, avrò schiacciato con il gomito il bottone di sparo per cinque-sei secondi, anche sette. Ora, come vi ho detto Cucciolo26 non ha una grande potenza di fuoco ma sette secondi sono un tempo decisamente esagerato. La pressione ideale dovrebbe durare 60-70/100 di secondo. Se vi parte una raffica da sette secondi mentre, poniamo, passate sopra il Duomo di Milano, dopo un po' se lo ritrovano in Nuova Zelanda, agli antipodi, debitamente trasformato nel centrale del Roland Garros e con le guglie che reggono la rete.

Tra l'altro non ho nemmeno attivato il puntatore termico ma, che cazzo, mica mi posso ricordare sempre tutto, no?

La sventagliata di raggi laser va insomma un po' dove cazzo decide lei, colpendo i due esemplari più grossi della nuvola di asteroidi dietro la quale si nascondevano le scatolette di Simmenthal. Le rocce esplodono, vanno in briciole, ed è subito Space-Intifada. Quattro, no cinque, caccia di Gtymkp raggiunti dai detriti fanno la stessa fine. Cazzo, non reggete manco qualche sassolino, ma dove le comprate quelle scatolette, a Tirana?

Di divertente c'è che, quando una navicella di Gtymkp esplode, l'effetto è quello di un fuoco di artificio. E' una cosa abbastanza risaputa tra tutte le flotte armate dell'Universo. Adesso però si esagera, sembra di stare a Napoli a Capodanno. Ma che succede?

Per qualche secondo - tra fumo, gas e polvere di asteroidi - non si vede letteralmente un cazzo. Quando il casino si dirada... beh, ma porca troia!

Dietro la ormai ex nuvola di asteroidi non si nascondevano quindici caccia, ma un'intera Simmenthal Armada. Una buona parte si sarà pure vaporizzata ma ne resteranno, boh, sessantacinque, settanta. Sono ottantasette, mi corregge il rilevatore ottico di Cucciolo. Decisamente troppi a distanza così ravvicinata. E qui mi viene in mente una cosa che avrebbe dovuto venirmi in mente subito, se quando mi sono seduta al posto di comando non avessi avuto la fica che ancora pulsava.

Come è possibile essere arrivati ad appena quattromila chilometri da questi qui, che negli scontri armati galattici equivale a fare a botte per strada? Come mai ha funzionato solo il rilevatore ottico? E il radar? E lo scanner termico? E quello a ultrasuoni? E quello a raggi gamma? Gli strumenti avrebbero dovuto avvisarmi almeno un'ora prima rispetto al momento dell'attacco. Se non altro non avrei sprecato il margarita e rotto un bicchiere.

- Cucciolo, ma te stavi a fà 'na sega mentre mamma era nella vasca? Poi io e te famo i conti... Adesso passa in automatico, saluta e annamosene.

Beh, sapete, io non sono esattamente il tipo da "ti spiezzo in due". Sono più per la linea "damose ché qui piove". Sì, certo, non dubito che qualche brutalone tra i miei colleghi si divertirebbe a farli flambè maaa... beh, qualche rischio lo correrebbe con ottantasette scatolette di Simmenthal incazzate. E poi io trovo disdicevole avere a che fare con i pidocchi. Ahò, io ho scopato con l'imperatore di Xmami, eh? Con chi credete di avere a che fare? Non hanno la minima idea di chi hanno davanti, è chiaro. Infatti cominciano a sparare. Tutti e ottantasette. Lo scudo magnetico di Cucciolo26 basterebbe a neutralizzare qualsiasi proiettile di quelle scatolette. Tuttavia, poiché a furia di colpi non si sa mai, meglio cambiare aria. Meglio proprio cambiare galassia, direi.

- Oh, Cucciolo, che dovemo da fà? 'Namo!

Poiché quando lo sgrido si incazza sempre, prima della virata Cucciolo fa partire una raffica che riduce sei scatolette in pezzetti piccoli quanto semi di zucca. I bruscolini, avete presente? E' il suo modo per dire Ciaone. A pidocchi, se vedemo, eh? Chiamo io.

Il deflettore spazio-tempo è meglio non usarlo. Già li sento, quegli stronzi alla base, prendermi per il culo: "A Annalì, hai dovuto usare il deflettore per seminare i pidocchi...". Ma di frecce al mio arco ne ho diverse. Non tanto la velocità, perché Cucciolo è veloce ma gli scarafaggi lo sono ugualmente, leggeri come si ritrovano. Però, cari stronzetti, vediamo come ve la cavate con la geometria non euclidea.

Imposto una iperbolica che farebbe resuscitare Lobachevsky e sparisco alla loro vista, quasi di colpo. Non devono proprio avere capito un cazzo, eppure si trattava di una manovra semplice. Ma è universalmente noto che i piloti gtymkpiani non siano proprio delle cime. Carne da macello, più che altro. "Adrenalina e noradrenalina, Cucciolo". La telemisurazione mi restituisce un valore di 0,6. Accettabilissimo dopo uno scontro armato. Il battito non è nemmeno tanto accelerato. Mi rilasso sulla poltrona di pelle, sorrido allo specchietto del display. "Ma andate affanculo, coglioni".

Dallo schermo in basso a destra arrivano sound and vision del porno che avrei voluto vedere. C’è Ramòn che mi pompa e io che strillo “mas, mas!” almeno finché Conchita non mi mette la fregna in faccia per farsi ricambiare il favore. Per un attimo penso che, in effetti, il ditalino potrei pure riprenderlo da dove l’avevo lasciato. Poi mi dico che no, meglio di no, facciamo le persone serie. Chiamiamo i capi, è strano che non mi abbiano cercata loro.

- Comandante Annalisa, Cucciolo26… Cucciolo26 chiama base… Cucciolo26 chiama base… cazzo fate, state a vede la partita?

- Comandante sono qui, mi scusi.

- Devo parlare con Morr o qualcuno del genere…Alla svelta.

- Ma… comandante, qui sono le tre e mezza di notte…

- E tirali giù dal letto, no?

- Ma… comandante, vede… io qui… cioè, è il mio secondo giorno…

- Ok, chi c’è con te?

- Nessuno.

- Nessuno? Sei lì da due giorni e te lasciano da solo?

- Beh, sa, il turno di notte… poi dicono che non succede mai niente…

Tacci vostra. Me mandate da sti stronzi e poi al controllo ce lasciate il ragazzo del bar. Mò ve lo faccio vede io che non succede mai niente. Ma io ve tiro giù dal letto a uno a uno…

- Bello, frega cazzi. Sveja Morr e tutti quelli del palazzo suo. Digli che ho fatto a botte con gli scarafaggi.

- Come?

- Dije così, fidate.

Quasi non finisco di parlare che riparte l’allarme di Cucciolo. Cazzo, mi hanno trovata. Come è possibile? ‘Na botta de culo, sicuro. Ma come fanno ad avvicinarsi così senza essere avvistati prima?

- Cucciolo, check sistemi di rilevamento.

Dopo una frazione di secondo il risultato del check: tutto a posto. Mah, è un mistero. E poi cominciamo a essere lontanini da Gtymkp, eh? Cioè, dove la trovano tutta questa autonomia? E soprattutto: ma quanto cazzo sparano?

Seconda manovra, seconda scomparsa ai loro occhi. Ci sono tante, tante cose strane. Rifaccio un check ai sistemi di rilevamento di Cucciolo. Niente da dire, funziona tutto.

Ritornano, riparte l’allarme dell’avvistamento ottico e stavolta sono più vicini che mai. Non più di 2000 km. Ci hanno messo cinque minuti a ritrovarmi, la prima volta dieci. Imparano? Non è possibile, sono così ottusi… Ok, vediamo se avete sentito parlare del vecchio Riemann e della sua geometria.

Sparisco un’altra volta. Dopo un’ora di tranquillità mi ribeccano un’altra volta. Può essere un’altra botta di culo da parte loro, ma a sto punto comincio a crederci poco. Ripeto la stessa manovra ellittica. Adesso voglio proprio vedere che succede. E poi se c’è da combattere, si combatte.

- Annalisa…

Dagli speaker mi arriva la voce di Morr. Una volta tanto sono contenta di sentirlo, cazzo.

- Capitano Morr…

- (sospiro) Comandante Morr… sono qui con il generale Gutierrez, dell’aeronautica militare cubana.

- Sì signore, scusi signore, senza mancare di rispetto signore… che cazzo ci fa un generale cubano nella nostra base? Voglio dire, non stavano da un’altra parte?

- Vista l’eccezionalità della situazione, si è reso necessario unire le forze e passare sopra certe… uh, divergenze. Il generale Gutierrez è stato appena nominato al comando di questa operazione.

- Chissà gli americani quanto si sono incazzati…

- Perché non sa quanto si sono incazzati i russi. Il nome in codice dell’operazione, comandante Annalisa, è O.L.G.A.. Operation long gone aliens.

- Ahahahah ma che cazzo significa? Alieni lontanissimi? Ma chi l’ha scelto?

- La sorprenderà, i russi.

- Ahahahahah, Olga, eh? Ahahahahah…

- Che ha da ridere, comandante?

- Ma Olga è la troia del generale Ponomariov, lo sanno tutti! Che cazzo fanno le vostre intelligence, si perdono i dettagli più importanti?

- Ah. Forse è meglio non dirlo in giro, eh? Accenda la cam che le presento il generale Gutierrez, comandante.

- Ok signore.

- Ma cazzo, Annalisa, è nuda! Si vada a mettere qualcosa!

- Oh porco cazzo, scusate! E’ che… è che quando è cominciato il casino stavo facendo il bagno, torno subito.

Mi alzo e vado a recuperare una maglietta mentre sento Morr che sussurra “è completamente matta, ma è la migliore”.

- Pero che culito bonito que tiene! L’has follada ‘lguna vez?

- Mai. La dà a tutti, ma a me mai. L’ha data persino al ragazzo che fa le pulizie qui dentro, un ghanese. Dovevi vedere che si è fatta fare, eh? Sai… qui è tutta una telecamera, cessi compresi…

- Guardate che vi sento, eh? – dico mentre torno al mio posto finendo di indossare una t-shirt di Snoop Dog assolutamente fuori ordinanza – sono pronta signore.

- Cosa è successo?

- I dati dell’ingaggio ve li ho inviati, li avete visti no? Anche i video?

- No, i video ancora no. Come ha fatto ad arrivare così vicina a loro senza accorgersene prima?

- Non lo so signore. L’unica cosa che posso dire è che chi ha segnalato movimenti sospetti da queste parti aveva ragione.

- I sistemi di rilevamento di Cucciolo26 funzionano?

- Perfettamente signore.

- Non è che era strafatta, ubriaca?

- Mezzo margarita, signore. Anzi, un sorsetto appena, li mortacci loro.

- Tus pilotos beben en una mission? Toman drogas?

- Ma chi? Annalisa? Lei neanche fuma… quando dice Margarita intende succo d’ananas, vero comandante?

- Albicocca, signore, succo d’albicocca. Il succo d’ananas lo tengo per i colleghi.

- Torniamo al rapporto… lei quindi che spiegazione dà?

- L’unica che mi viene in mente è che siano in possesso di una tecnologia in grado di schermarsi, signore. Ha presente gli stealth?

- Non sono così evoluti.

- Magari lo sono diventati, chi ce lo dice?

Morr e Gutierrez bisbigliano tra loro, non sento cosa dicono. Che cazzo c’avete da tenere segreto, stronzi? Sono io che sto qua fuori, eh? Mica voi.

Mentre progetto vendette variamente indispettite, dall’angolo in basso a destra dello schermo arrivano delle urla. “Ramòn, Ramooòn, Ramoooooòn!”. Purtroppo non ho che un paio di secondi per dare un’occhiata alla scena di Ramòn che scopa selvaggiamente Conchita.

- Comandante, che sono queste voci?

- Nulla signore, avevo dimenticato la tv accesa… un film su un serial killer, sa com’è… scusi, spengo subito.

Ma vaffanculo, proprio il passaggio che mi piace di più di quel video, quello che mi eccita di più, quello sul quale mi volevo masturbare. Quando rientro me lo cerco io un serial killer, pure più di uno, vedi te se non mi faccio invitare a cena alla mensa dei meccanici.

- Ha notato qualcos’altro di strano?

- Forse, signore. Le scatolette di Simmenthal non mi sembrano diverse dal solito, sono le baracchette di sempre, forse un’anticchia più veloci, maaa…

- Ma?

- Ecco, hanno una autonomia che non avevano, non l’hanno mai avuta… E poi ho una sensazione strana.

- Non ragioni per sensazioni, comandante.

- Signore, faccia come crede ma io ho l’impressione che… sì, insomma, che studino le mie mosse e imparino come neutralizzarle.

- Difficile crederlo, comandante.

- Che le devo dire, ho avuto questa impressione, netta.

- Altre sensazioni sparse?

- Sì, signore, porca troia.

- Prego?

- Porca troia, signore, mi stanno di nuovo dietro. E stavolta ci hanno messo la metà del tempo per trovarmi, anche meno.

- Cosa?

- E’ così, signore.

- …

- Ordini, signore?

- Quanti sono?

- Cucciolo ne conta settantaquattro, signore, può essere che qualcuna sia esplosa nell’inseguimento. Però sono maledettamente vicine e sparano… sparano anche meglio di prima.

- Usi il deflettore spazio-tempo e se ne vada, comandante. Alla svelta.

- Impossibile, signore…

- Annalisa, ma allora non hai capito un cazzo… scappa immediatamente e torna alla base.

- Sono troppo vicini, signore... si mette male.

Un'ombra che nemmeno vedi, al massimo la percepisci. Sopra di te, minacciosa. Forse è questa la forma della morte?

Col cazzo. Cioè sì, è la forma della morte ma della loro morte. Una luce accecante e poi, dietro di me, una scia di esplosioni. Le scatolette di Simmenthal dicono addio al Creato senza nemmeno l'effetto fuoco d'artificio, solo piccole fiammelle che si estinguono dopo pochi secondi. Apro tutte le frequenze di comunicazione. Tutte. Se davvero esiste un universo parallelo sono certa che mi ascoltano anche lì. "Ehi, grazie! Chi sei? Identificati!". Nulla. "Ehi, chi sei? Cazzo ti devo una cena!". Silenzio. Forse, ma non ne sono neanche sicura, dalla radio arriva l'eco di un "eh eh eh". Ma posso benissimo averlo sognato.

Non ho nemmeno avuto il tempo di avere paura, alla base forse sì.

- Annalisa, che succede?

- Vacca troia...

- Che succede?

- Non ne ho la più pallida idea, signore. Qualcuno ha vaporizzato la flotta di Gtymkp. Puff...

- Qualcuno chi?

- Che cazzo ne so, capo? Manco l'ho visto!

- mmm... Torna subito. E vieni subito a rapporto.

- Signore, mi lasci il tempo di riprendermi...

- Quando dico subito è subito.

Cazzo, porco Giuda, vaffanculo. Addio mensa dei meccanici, addio giocare allo schiaffo del soldato sul mio sederino smutandato, addio ballare nuda sui tavolini.

- A casa, Cucciolo, il prima possibile. Scalda un po’ l’acqua della Jacuzzi e fammi rivedere il video di Conchita.


CONTINUA